Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi. Pita ih vozač: - Where are you coming from? Kaže Mujo: - From Bosna! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita odakle smo, a ja kažem iz Bosne. Vozač: - Which town? Mujo: - Sarajevo. Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o da smo iz Sarajeva. Vozač: - I had the worst sex in Sarajevo! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Ma kaže da te zna!
Kako se zove metla koja trči? - Džoger.
Doktor: - Izgleda da ste trudni. Pacijentkinja: - Dijete? Pa to je čudo! S obzirom na to koliko malo seksualnog života imam u posljednje vrijeme, mogla bih osnovati religiju. Kako je to uopšte biološki moguće? Doktor: - Čekajte, da pojasnim. Vi zapravo niste trudni; samo izgleda kao da jeste.
Kupio pop auto i uzeo da ga osveti vodicom. Vidio to hodza i odlucio i on da kupi auto. Kad je dovezao auto kuci, poceo da sjece auspuh. Gledaju ljudi, ne vjeruju, pitaju ga sto to radi. A hodza kaze: Kad pop svoga moze krstiti, mogu i ja svoga sunetiti.
Fata: - Mujo, da se pohvalim, skinula sam 10 kila! Mujo: - Ih, pa to je k'o da si tenku skinula tablicu!
Dosla cura kod majstora da joj popravi auto. Kaze on: Pokvario vam se alternator. Ona: Ajooj, sta je to? On: Ma nista ne brinite, zamijenicemo oba.
- Kako se zove guska koja je nevina? - Uska.
Kako se naziva kurac od jednog inča? Inćun.
Odlučio Cigo da je vrijeme da se smiri, prestane da luta i da napravi kuću za sebe i familiju. Našao plac, kupio i došli oni da vide gdje će živjeti. Uzme Cigo špage i kočeve da označi kako će temelji izgledati. Završio on to, kad dolazi najmlađi sin i uđe unutar toga što je stari Cigo označio, i reče: Ajoj tajo, odmah toplije.
Pita cerka mamu: Kako je to imati prvi seks? Mama: Ma to ti je ceri kao kad se klima zub. Cerka: Stvarno? Kako to? Mama: Boli, ali ne das da ti ga izvadi.
Vratio se covjek kuci poslije rata i kupio sebi Golf 2. Krenuo on po selu da se pokazuje, izbacio ruku i kulira dok vozi. Zaustavlja ga komsija i kaze: Komso sta se tu hvalis, isturio ruku nesto, svako drugi ima Golfa dvicu. - E moj komso, ima Golfa, ali nema ruku.
Pita mali polarni medvjed mamu: Jesmo mi pravi polarni medvjedi? Mama: Jesmo, sine. Sto? Sin: Pa jesu tvoji i tatini isto bili polarni medvjedi? Mama: Jesu, sine. Sin: A njihovi roditelji? Mama: Ma jesu svi, od davnina. A sto pitas, sine? Sin: Ma ladno nesto...
Došao čovjek kod doktora i žali mu se na bol sa desne strane, pod rebrima. Pita doktor: A volite li vi piti alkohol? Odgovara: Volim, doktore! Doktor: E pa to ti je od šanka!
Svađaju se otac i sin ko je pametniji i nikako da se dogovore. Kaze sin: Znas li ti ćaća ko je izmislio struju? Stari gleda, premislja se da li je neko trik pitanje, ali ipak kaze: Pa Nikola Tesla! Kaze sin: Pa da, nije njegov ćaća!
Koje je omiljeno jelo zaposlenicima Gugla? Guglaš.
Dozivjela zena klinicku smrt i Bog joj rece da ce je vratiti i da ce zivjeti jos 30 godina. Ona sva sretna ostavi muza, poce da uziva u zivotu. Uradila je nekoliko plasticnih operacija da postane jos ljepsa. U jeku uzivanja otidje na more i tamo je pojede ajkula. Kad je dosla opet kod Boga, upita ga: Pa kako to, zar niste rekli 30 godina? A Bog joj rece: Joj, izvini, nisam skonao da si to ti.
Dosao baustelac u kafanu i pita konobara kakvo pivo nudi. Kaze konobar: Imamo malo i veliko. Kaze baustelac: Nemoj srati da imas dvolitru.
S kojom puškom Slovaci idu u lov? Slovačkom
- Šta rade kompozitori nakon male nužde? - Pišu operu.
- Koja je razlika između Ane Frank i Deda Mraza? - Smjer kojim idu u dimnjaku.
mare