Vrati se Mujo mrtav pijan doma, uđe u haustor zgrade, dođe do stana i dok dođe do vrata, vrata otključava cigaretom i vidi da ne ide i dođe Fata mu otvorit vrata i kaže mu "Što to radiš Mujo" a Mujo odgovori "Otključavam vrata" a Fata kaže "Šta s cigaretom otključavaš vrata" a Mujo kaže "Ako je ovo cigareta, onda sam izgleda popušio ključ".
Zove Mujo šefa: • Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga... • Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao! • Dobro, pokušaću! Sat vremena kasnije: • Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lijepu kuću imate!
Pita Mujo Hasu "Šta je bolan Haso, čuo sam da si našao novu curu i je li nevina", a Haso odgovori "Ne zna se, pola sela kaže da je, a pola da nije".
Došao Mujo doma i pita Fatu "Gdje si" a Fata odgovori "U krevetu" a Mujo kaže Fati "Vidi bona što sam ti kupio, najkvalitetnije kondome s mirisom voća, pa da vidimo, okus naranča, okus jagoda i okus mandarina". I Mujo se sjetio ideje da Fati zaveže oči sa šalom, da skine gaće, da će stavljat jedan po jedan kondom na kurac a Fata će pogađat ukuse. I tako se Mujo skine, a Fata je primila Muju za kurac i kaže "Okus gorgonzola" a Mujo gleda zbunjeno i kaže "Šta gorgonzola" a Fata odgovori "Pa okus gorgonzole" a Mujo kaže "Kakva gorgonzola, nisam još nitijednog stavio".
Zauzeli teroristi avion pun žena za koje idu da slave 8. mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jedna baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - Sada sve skinite gaćice. Baba će: - Zar i meni? - Ne seri baba rekao sam sve! - Sada ćemo sve da vas jebemo. Jedna žena kaže: - Zar i babu? A baba: - Ne seri mala, rekao je sve!
Dođe mali Ivica u školu s nabijenim kondomom na glavi. Uđe u učionicu i učiteljica ga pita "Pa dobro Ivice šta ti bi, što ti to znači, imaš kondom na glavi" a mali Ivica odgovara "Učiteljice, moram i ja biti neki kurac u ovoj školi".
Pita učiteljica učenike kad se i u koje doba beru jabuke. Javi se mali Ivica i odgovori "Kad susjed nije doma".
Gledaju Mujo i Fata pornić a nestrpljivi Mujo bi htio se seksat s Fatom i kaže joj "Fato, mogli bismo i mi ovo" a Fata kaže "Tiho" a Mujo kaže "Šta tiho, ajmo se zadat, ajmo se seksat", a Fata ga opet utiša a tvrdoglavi i nestrpljivi Mujo i dalje isto, govori Fati da se idu seksat a Fata mu kaže "Sačekaj" a Mujo odgovori "Šta da sačekam" a Fata kaže "Sačekaj da vidim hoće li se uzet na kraju".
Dođe Mujo doma i vidi Fatu golu u krevetu zajedno s njezinim ljubavnikom i kaže Fati "Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu" a Fata odgovori "Čuda Mujo moj radi, čuda".
Završio Haso na sudu i sudac ga pita "Gospodine Haso, kako ste mogli i kako Vas nije sram da svom najboljem prijatelju ukradete vrijedan sat" a Mujo plačuči kaže "Ajde reci, ajde" a Haso odgovori "Gospodine sudac, ja nisam ukrao taj sat, ja sam došao kod Muje da idemo na pivu, ja pokucam a vrata se sama otvore, gledam nema ga nigdje kao ni Fate i nađem kad sam ušao u kuću vrijedan sat i razmišljao vrata mu otključana, mogao bi naič neki lopov i ukrasti mu taj sat, pa sam ga ja uzeo da se to ne dogodi" a sudac na to kaže Hasi "Dobro Haso, lijepo od tebe, ali kasnije si mu trebao vratit sat" a Haso odgovori "To mene jebe druže sudac".
Bio Haso kod doktora kad je saznao da je dobio triper a doktor iz prve smjene mu govori da je to Kineski triper i da ga treba odsječ. Haso sam uplašen čeka da tom doktoru završi smjena da dođe kod drugog doktora, kad je drugi doktor došao u smjenu Haso mu pokazuje da je dobio triper i da mu je doktor iz prve smjene rekao da ga treba odsječ. A doktor iz druge smjene se slaže s doktorom iz prve smjene, kaže "U pravu je kolega, to je Kineski triper i treba ga odsječ". A Haso sav uplašen i po drugi put i čeka da doktor iz druge smjene ode da dođe doktor iz treće smjene. I po treći put došao kod trećeg doktora, pokazuje mu penis a doktor odgovori "Ajme, pa to je Kineski triper", a Haso pita "Jel ga treba odsječ" a doktor kaže "Ne treba", Hasi pao naravno kamen sa srca i laknulo mu je na to a doktor mu kaže "Otpast će on sam".
Idu Mujo i Haso kod doktora jel su zaradili teški bruh. Doktor ih pita "Gdje ste vas dvojica pobrali bruh" a Haso odgovori "Rekao nam poručnik da dignemo tenk u zrak" a Mujo na to kaže "A mi digli".
Mujo kaže Hasi "Jesi li čuo za novi hotel koji se otvorio, jarane, jedeš, piješ, jebeš cijelu noć do zore a ujutro kad kreneš ljudi ti daju ti 100 maraka" a Haso kaže "A je li, od koga si to čuo" a Mujo odgovori "Jarane, Fata mi je ispričala".
Bio Haso kod doktora. Doktor nacrta krug i pita Hasu što je to a Haso se nasmije i odgovori "Pa gola žena", onda doktor izbriše krug i nacrta trokut i opet pita Hasu "A što je to" a Haso se opet nasmije i odgovori "Isto ali gola žena naopačke". Doktor se naljutio i izbrisao trokut i nacrtao pravokutnik i pita Hasu "A što je to" a Haso se opet nasmije i kaže "Pa to su dvije gole žene". Doktoru prekipjelo i kaže Hasi "Ti si opsjednut seksom" a Haso odgovori "Molim, tko, ja opsjednut seksom a tko tu crta gole žene Vi ili ja".
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi. Pita ih vozač: - Where are you coming from? Kaže Mujo: - From Bosna! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita odakle smo, a ja kažem iz Bosne. Vozač: - Which town? Mujo: - Sarajevo. Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o da smo iz Sarajeva. Vozač: - I had the worst sex in Sarajevo! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Ma kaže da te zna!
Kako se zove metla koja trči? - Džoger.
Doktor: - Izgleda da ste trudni. Pacijentkinja: - Dijete? Pa to je čudo! S obzirom na to koliko malo seksualnog života imam u posljednje vrijeme, mogla bih osnovati religiju. Kako je to uopšte biološki moguće? Doktor: - Čekajte, da pojasnim. Vi zapravo niste trudni; samo izgleda kao da jeste.
Kupio pop auto i uzeo da ga osveti vodicom. Vidio to hodza i odlucio i on da kupi auto. Kad je dovezao auto kuci, poceo da sjece auspuh. Gledaju ljudi, ne vjeruju, pitaju ga sto to radi. A hodza kaze: Kad pop svoga moze krstiti, mogu i ja svoga sunetiti.
Fata: - Mujo, da se pohvalim, skinula sam 10 kila! Mujo: - Ih, pa to je k'o da si tenku skinula tablicu!
Dosla cura kod majstora da joj popravi auto. Kaze on: Pokvario vam se alternator. Ona: Ajooj, sta je to? On: Ma nista ne brinite, zamijenicemo oba.
kiky445
vicmajstor