saldzija

Alternator

Dosla cura kod majstora da joj popravi auto. Kaze on: Pokvario vam se alternator. Ona: Ajooj, sta je to? On: Ma nista ne brinite, zamijenicemo oba.

Kako se zove guska koja je nevina?

- Kako se zove guska koja je nevina? - Uska.

Kurac od inča

Kako se naziva kurac od jednog inča? Inćun.

Cigo se kući

Odlučio Cigo da je vrijeme da se smiri, prestane da luta i da napravi kuću za sebe i familiju. Našao plac, kupio i došli oni da vide gdje će živjeti. Uzme Cigo špage i kočeve da označi kako će temelji izgledati. Završio on to, kad dolazi najmlađi sin i uđe unutar toga što je stari Cigo označio, i reče: Ajoj tajo, odmah toplije.

Prvi seks

Pita cerka mamu: Kako je to imati prvi seks? Mama: Ma to ti je ceri kao kad se klima zub. Cerka: Stvarno? Kako to? Mama: Boli, ali ne das da ti ga izvadi.

Golf 2

Vratio se covjek kuci poslije rata i kupio sebi Golf 2. Krenuo on po selu da se pokazuje, izbacio ruku i kulira dok vozi. Zaustavlja ga komsija i kaze: Komso sta se tu hvalis, isturio ruku nesto, svako drugi ima Golfa dvicu. - E moj komso, ima Golfa, ali nema ruku.

Polarni medvjedi

Pita mali polarni medvjed mamu: Jesmo mi pravi polarni medvjedi? Mama: Jesmo, sine. Sto? Sin: Pa jesu tvoji i tatini isto bili polarni medvjedi? Mama: Jesu, sine. Sin: A njihovi roditelji? Mama: Ma jesu svi, od davnina. A sto pitas, sine? Sin: Ma ladno nesto...

Bol pod rebrima

Došao čovjek kod doktora i žali mu se na bol sa desne strane, pod rebrima. Pita doktor: A volite li vi piti alkohol? Odgovara: Volim, doktore! Doktor: E pa to ti je od šanka!

Nikola Tesla

Svađaju se otac i sin ko je pametniji i nikako da se dogovore. Kaze sin: Znas li ti ćaća ko je izmislio struju? Stari gleda, premislja se da li je neko trik pitanje, ali ipak kaze: Pa Nikola Tesla! Kaze sin: Pa da, nije njegov ćaća!

Jelo u Guglu

Koje je omiljeno jelo zaposlenicima Gugla? Guglaš.

Klinicka smrt

Dozivjela zena klinicku smrt i Bog joj rece da ce je vratiti i da ce zivjeti jos 30 godina. Ona sva sretna ostavi muza, poce da uziva u zivotu. Uradila je nekoliko plasticnih operacija da postane jos ljepsa. U jeku uzivanja otidje na more i tamo je pojede ajkula. Kad je dosla opet kod Boga, upita ga: Pa kako to, zar niste rekli 30 godina? A Bog joj rece: Joj, izvini, nisam skonao da si to ti.

Velika piva

Dosao baustelac u kafanu i pita konobara kakvo pivo nudi. Kaze konobar: Imamo malo i veliko. Kaze baustelac: Nemoj srati da imas dvolitru.

Slovačka puška

S kojom puškom Slovaci idu u lov? Slovačkom

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

- Šta rade kompozitori nakon male nužde? - Pišu operu.

Koja je razlika između Ane Frank i Deda Mraza?

- Koja je razlika između Ane Frank i Deda Mraza? - Smjer kojim idu u dimnjaku.

Vojno odsustvo

Poslao unuk iz vojske babi umotan poklon. Otvori baba kad unutra bomba kasikara i papir na kojem pise: Baba, ako povuces ovu alkicu, dobicu 3 dana odsustva.

Zena u apoteci

Dosla zena u apoteku i kaze apotekarki - Dajte mi nesto za muza, svaki dan hoce da se seksamo, ne mogu vise. Apotekarka ni pet ni sest vadi komad papira, nesto pise i daje zeni. - Pa sta ste mi ovo dali? - Moj broj telefona.

Mujo i Haso radili kao mehaničari aviona u Sarajevu

Mujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo: - Jarane, da nam je kakvo piće sad! - Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'? I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke. Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa! I zazvoni telefon - zove Haso. - Mujo, kako si jutros? - Odlično, jarane. A ti? - Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo? - Nisam. - Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!

Patak pedofil

Pricaju dva patka pedofila. Kaze prvi: Joj kako bih ja sad mrkn'o nesto mlado... Drugi: Dapače.

Ukradena rakija

Ukrao covjek 200 litara rakije i na kraju ga uhvati policija i odvede pred sud. Sudija: Priznajes li da si ukrao 200 litara rakije? Lopov: Priznajem, casni sude. Sudija: Pa sta si uradio sa rakijom? Lopov: 100 litara popio, a 100 prodao. Sudija: Pa dobro, a sta si uradio sa parama koje si dobio od prodaje? Lopov: Pa popio.