saldzija
Otac saznaje da njegova 18-godišnja kćerka izlazi sa sredovječnim muškarcem i da je trudna. Bijesan je i urla:
- Hoću da vidim tog jebenog idiota! I to odmah!
- Tatice, smiri se, ne želim da dobiješ infarkt. Dobro se ponaša prema meni, svidjeće ti se.
Dva sata kasnije, crveni Ferari se zaustavlja ispred kuće. Izlazi muškarac u srednjim tridesetim, u savršeno krojenom odijelu i pozvoni na vrata.
Otac ga pušta unutra, a čovjek odmah kaže:
- Gospodine, razumijem da ste uznemireni, ali došao sam da se iskupim kako treba. Planiramo da zadržimo dijete i ja sam već odlučio o finansijskom dogovoru. Ako bude dječak, vašoj porodici dajem 40 miliona evra, tri hotela koja posjedujemo i crveni Ferari ispred kuće.
Ako bude djevojčica - isto to. Ako budu blizanci - duplo.
Jedino s čim se borim jeste pitanje: šta ako vaša kćerka doživi spontani pobačaj?
Otac ga pogleda i kaže:
- Ako doživi pobačaj, jebaćeš je opet!
Ćaskaju tri slona o tome ko ima kakvu djevojku. Kaže prvi:
- Ja imam neku žirafu, kakva riba! Puši k'o blesava!
Drugi slon:
- A ja imam neku zebru, jes' da je šarena, ali znaš kakvo dupe ima!
Treći slon će:
- Ja im'o neko majmunče, ali puklo!
Ode lovac u šumu da lovi medvjeda i sa sobom ponese svoju pouzdanu pušku dvocjevku. Poslije nekog vremena, ugleda ogromnog medvjeda, nanišani i opali. Dim svuda unaokolo. Kad se dim razišao – medvjeda nema. U sledećem trenutku, medvjed ga dodirne po ramenu i kaže:
- Niko ne može da puca na mene i da prođe nekažnjeno. Imaš dvije opcije: ili ću ti iščupati grkljan i pojesti te, ili ćeš skinuti pantalone, sagnuti se i… znaš već.
Lovac procijeni da je sve bolje nego smrt, pa skine pantalone i sagne se. A medvjed uradi ono što je rekao da će uraditi.
Kad je medvjed otišao, lovac navuče pantalone i otetura se nazad u grad, bijesan. Kupio je mnogo veću pušku i vratio se u šumu. U šumi ugleda istog medvjeda, nanišani i opali. Kad se dim razišao, medvjeda opet nema. Trenutak kasnije, medvjed ga opet dodirne po ramenu i kaže:
- Znaš već šta ti je činiti.
Lovac opet uradi šta mora. Poslije toga se vuče nazad u grad, polumrtav, i kaže:
- Jebi ga.
I kupi bazuku. Sad već ozbiljno iznerviran, požuri nazad u šumu, ugleda medvjeda, nanišani i opali. Snaga eksplozije ga obori na leđa. Leži tako u oblaku dima i magle. Kad se sve razbistrilo, vidi medvjeda kako stoji iznad njega, a medvjed kaže:
- Znaš… ti ovo i ne radiš zbog lova, je l’ tako?
Dolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju:
- Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla?
- Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe.
Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita:
- Gdje si ti to krenuo Mujice?
- Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.
Stoji narkoman u kupatilu pored ogledala 20 minuta, gleda i ne trepće. Zove ga majka:
- Milane sine, gotov doručak!
Narkoman se klepi po čelu i kaže:
- Pa Milan, jebote...
10 je godina mature i Mujo je organizator. I pitaju ga:
- Gdje ćemo?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe u kafanu, imaju konobarice, znaš kakve su? Imaju grudi, imaju sve. Ima pjevačica, boli glava!
- Može, slože se oni.
20 godina mature.
- Gdje ćemo?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe. Najbolja je hrana, najjeftiniji je, ima dobru muziku, dobru pjevačicu.
I svi se slože.
30 godina mature.
- Gdje ćemo?
Opet Mujo organizator, već trećine njih nema i kaže on:
- Hajmo kod Mehe, tamo nam je nekako toplo, ne duva promaja, a mekano mu je meso, može se žvakat'.
40 godina mature, trećina njih ostala. Mujo opet organizator i pitaju ga
- Gdje ćemo za maturu?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe! Tamo nikad nismo bili!
Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV. Obradovan, narod nije ni slutio da će na njemu sve vrijeme biti policajac koji će govoriti:
- Šta je, ne sviđa ti se prvi?
Razgovaraju dva dječaka u autobusu:
- Kakva je razlika između policajca i magarca?
Tada prilazi policajac koji je čuo razgovor, vadi pendrek i upita ovog:
- Je li, kakva je, dečko, kakva?
Dječak, sav prestravljen, reče:
- Joj nikakva gospodine.
Policajac na to zadovoljno odgovori:
- Tako sam i mislio!
vicmajstorRazgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa će Amer:
-Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promijeniti smijer kretanja zemlje!
Na to će Grk:
-Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do Njujorka!
A Srbin će:
-Moj kum Pera iz Novog Sada ima kitu 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa riješili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer:
-Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al' Amerika je Amerika, ipak smo najjači.
-Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. - reče Grk.
A Srbin će na to:
-I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!
Kada Chuck Norris zakasni u skolu, profesor ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije!
Trojica prijatelja roštiljaju, popili po koju i pričaju čija je familija najstarija. Kaže prvi:
- Mi smo najstariji, moji su pekli hljeb za tajnu večeru i radili su dostavu kolača i sve oko toga.
Ova dvojica misle kako je to bilo davno. Kaže drugi:
- Moji su još stariji, onaj Noje, što je onu barku pravio. On je od nas uzimao građu. Moji su radili to.
I sad ovaj treći, šta će, nema pojma šta bi on reko. Pa odjednom kaže:
- Znate Adama i Evu što bili?
Kažu oni:
- Da.
A on će:
- Pa Eva je bila djevojački Galić.
Kupio tata Cigo vijagru. Popije on to i krene manija. Nasrnuo prvo na ženu, završio poso, ali ništa, i krene da jebe sve redom po kući, djecu, kučiće, kokoške, haos.
Sljedeći dan ode kod doktora i kaže:
- Doktore, imam problem. Kad popijem ove tablete za dizanje, krenem sve po kući da kecam.
Kaže mu doktor:
- Slušaj, uzmi jedan tanjir, u njega sipaj mlijeko, potopi testise u mlijeko i to će da ti riješi problem.
Posluša njega Cigo, popije tablete, završi posao sa ženom, i ode u kupatilo da potopi jaja. U tom trenutku ga zatekne najstariji sin, onako golog kako čuči sa genitalijama potopljenim u mlijeku i ode kod ostalih u kući i kaže:
- Bježite, tata ga puni!
Pita Mujo Hasu:
- Haso, kad bi se opet rodio, šta bi želio da budeš?
- Konj.
- E, ne može dva puta isto!
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 €.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular i kaže:
- Potpišite se ovdje.
- Neću ja ništa potpisivati - odgovori mu Mujo. Kaže službenik:
- Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, je l'? Odo' onda ja u drugu banku.
Pređe Mujo preko puta, u drugu banku.
- Dajte mi 200 €.
Službenik isto pripremi novac i kaže:
- Evo, potpišite ovdje.
- Neću ti ja nista potpisivati. Men' babo rek'o da ništa ne potpisujem.
Iznerviran, službenik ga upita:
- Jeste l' vi Bosanac?
- Jašta! - kaže Mujo.
Službenik uzme čekić ispod šaltera, mlatne Muju po glavi i kaže:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!
I potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa?
- Jok, bolan, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?
- Eee, pa niste mi lijepo objasnili.
Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- E, jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati - reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
- Šta je to malo, crveno na drvetu?
Policajci se onako zbunjeno pogledaše, ali niko ne zna odgovor.
- Pa to vam je trešnja - sa smijehom će frajer.
- Daj nešto lakše! - u glas rekoše policajci.
- OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Policajci se opet zbunjeno pogledaše, ali opet niko ne zna odgovor.
- Pa to su vam dvije trešnje.
- Daj nešto lakše - opet će policajci.
- Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
- Da nisu tri trešnje?
ogoneDjevojka kod doktora:
- Doktore, boli me dupe tu na ulazu.
Doktor odgovara:
- Dok god to nazivate ulazom, boljeće vas dupe
- Koliko Ciganki treba da izbaci govno?
- 9 mjeseci.
Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
- Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
- Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
Chuck Norris otvorio frizider i vidio da se puding trese. Kaze on:
- "Smiri se, dos'o sam po pivu!"
Turista se vraća iz Amerike i nosi papagaja.
Carinik mu objašnjava:
"Morate platiti carinu, deset hiljada evra, ali prepariranu možete uvesti bez carine."
Turista se zamisli, a papagaj zakrešti:
"Ne zezaj se, plaćaj carinu!"