saldzija
Doktor:
- Da li vas nešto boli?
Pacijent:
- Ne.
Doktor zapisuje:
- Negira tegobe.
- Djeco, jeste se obukli, dolaze majstori?
- Ali mama, ti se nisi obukla!
- Ma pusti ti mamu!
Došao cigo kod doktora
- A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
- Što nije zadovoljna?
- Ne znam, doktor, nešto joj ne valja.
- Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav.
- Šta da promijenim, doktor?
- Pa probaj, na primjer, da upališ svjetlo dok to radite.
Sutradan:
- Je l' sad bolje?
- Bolje, doktor.
- Je l' žena zadovoljna?
- Zadovoljna žena, al' tek djeca da vidiš što uživaju...
Psuju dva električara na banderi. Prolazi neka baba i jedan od električara joj vikne:
- Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabla?
A baka, dobrica, dohvati kabl, doda mu i ode. Kaže taj električar drugom:
- Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza, pa faza!
Na nekoj proslavi, sredovječna gospođa upoznaje jednog privlačnog mladića. Kako joj se jako svidio, nekako ga zavede i ubijedi da pođu u njen stan.
Tokom ljubavne predigre, upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna, ona obeća da će ga podučiti.
Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva, gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odjeći i poče da se oblači. Gospođa ga je ubjeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lijepo.
Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povjetarac.
Mladić skoči, zgrabi odjeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubjeđivala da će tek sada da im bude lijepo. On se blago nakloni i reče:
- Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, ali još 67 puta sigurno neću moći!
ogone– Dragi, – kaže žena mužu, – moraš obavezno reći našem sinu da se nipošto ne ženi onom rospijom!
– Neću! Ni mene niko nije upozorio.
Pitaju Cigu:
- Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?
Cigo:
- Jest', da kažem, pa da me Arkan ubije!
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Cigo:
- Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade kako je tražio. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- Bate, aj' pogodi di je bomba!
- Zašto niko ne sme da pipne malog cigu iz III/1?
- Zato što mu tata ide u VIII/3.
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.
- Sine, spakovala sam ti hljeb, šunku i šrafove.
- Zašto, mama?
- Pa kad ogladniš, jedeš hljeb i šunku.
- A šrafovi?
- I njih sam spakovala.
Cigo i Ciganka odluče da se drmnu na drvetu. I drmaju se oni kad odjednom puče grana. Pali oni na pod kad će Ciganka:
- Aaaj, moji bubrezi, moji organi!
A Cigo će na to:
- Aaaj, tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja muda ostaše na grani!
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
- Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
- Ali sine, voz radi i na baterije! - tješi ga otac.
- A šta ću kad se baterije potroše, a ja se baš zaigrao?
- Pa kupićemo druge baterije!
- A šta ako bude nedjelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
- Snaći ćemo se! - otac će njemu.
- A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- Je li, a šta si ti dobio?
- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju:
- Šta to radiš bolan?
- Drkam.
- A je l' ti lijepo?
- Pa i nije baš.
- A kako bi bilo da uzmeš svog?
- Kako se kaže kad Nenad prdne?
- Iznenada.
- Kako se zovu djeca rođena 9 mjeseci nakon ljetovanja?
- Morski plodovi.
- Je l' znaš da je pogrebno preduzeće promijenilo ime?
- Pa kako se sad zove?
- Završni radovi u zdravstvu!
Pričaju 2 Crnogorca:
- Gle, žena se davi, a mi stojimo.
- Jest, aj da sjednemo!
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovječe, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo.
- Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu, a nije probao gejše. Pa bolan, Haso, to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E, jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku, ode odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipta...
- Stani, stani - prekine ga Mujo.
- Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio?! JEBAV'O!
- Ženo, gdje su nam pare sa računa?
- Ne započinji tu Temu!