Serem u sedam

Pricaju dva djeda.
- Ja serem svako jutro u sedam sati.
- Uh, to je bas dobro.
- Al' me jebe sto se budim u osam.

Kako je Perica došao na svijet?

Pita Perica tatu kako je on došao na svijet, ali tata nikako ne želi da mu kaže. Ali Perica je toliko navaljivao da je tati dopizdilo, pa mu je odgovorio:
- Ma bio mi te pun kurac, pa sam te poslao u pizdu materinu.

Psovanje

Sedmogodišnjak i četvorogodišnjak leže u krevetu i sedmogodišnjak kaže:
- Mislim da je vrijeme da nas dvojica počnemo da psujemo. Kad siđemo na doručak, ja ću krenuti prvi, a ti me prati.
- U redu - kaže četvorogodišnjak.
Siđu oni dolje, a mama pita sedmogodišnjaka:
- Šta ćeš za doručak?
- Želim jaja sa slaninom kujo!
BAAAM, sedmogodišnjak je izletio sa stolice jaučući.
Mama se okreće četvorogodišnjaku i pita ga:
- A šta ti želiš?
- Nemam pojma, ali znam da neću jebena jaja sa slaninom.

Kia i Rolls-Royce

Tip koji vozi Kiu stane na semaforu pored lika koji vozi Rolls-Royce.
Vozač Kie spusti prozor i dovikne vozaču Rollsa:
- Hej, prijatelju, baš ti je dobar auto. Imaš li Wi-Fi u tom Rollsu? Ja imam Wi-Fi u svojoj Kii!
Vozač Rollsa ga pogleda i mirno kaže:
- Da, imam Wi-Fi.
Vozač Kie nastavi:
- Super! A imaš li frižider unutra? Ja imam frižider na zadnjem sjedištu svoje Kie!
Vozač Rollsa, već pomalo nervozan, kaže:
- Da, imam i frižider.
Vozač Kie se nasmije:
- Sjajno, čovječe! Imaš li i TV unutra? Ja imam TV na zadnjem sjedištu svoje Kie!
Vozač Rollsa, sad već prilično iznerviran, odgovori:
- Da, imam i televizor. Rolls-Royce je najbolji luksuzni auto na svijetu!
Vozač Kie kaže:
- Fenomenalno! A imaš li krevet unutra? Ja imam krevet u zadnjem dijelu svoje Kie!
Vozača Rollsa zaboli što nema krevet, pa doda gas i ode pravo kod prodavca. Odmah naruči da mu u Rolls ugrade krevet. Sutradan je preuzeo auto - krevet je bio vrhunski, sa svilenim čaršafima i mesinganim ukrasima. Bio je to krevet dostojan Rollsa.
Cijeli dan je vozio po gradu tražeći onu Kiu...
Kasno uveče je konačno pronađe, parkiranu, a svi prozori zamagljeni iznutra. Vozač Rollsa izađe i pokuca na prozor Kie. U početku nema odgovora, a onda vlasnik proviri, mokre kose.
Vozač Rollsa se nasmije samouvjereno i kaže:
- E, sad imam krevet u svom Rolls-Royceu!
Vozač Kie ga pogleda i kaže:
- Izvukao si me ispod tuša da mi to kažeš!?

Zatrudnila 18-godišnja kćerka

Otac saznaje da njegova 18-godišnja kćerka izlazi sa sredovječnim muškarcem i da je trudna. Bijesan je i urla:
- Hoću da vidim tog jebenog idiota! I to odmah!
- Tatice, smiri se, ne želim da dobiješ infarkt. Dobro se ponaša prema meni, svidjeće ti se.
Dva sata kasnije, crveni Ferari se zaustavlja ispred kuće. Izlazi muškarac u srednjim tridesetim, u savršeno krojenom odijelu i pozvoni na vrata.
Otac ga pušta unutra, a čovjek odmah kaže:
- Gospodine, razumijem da ste uznemireni, ali došao sam da se iskupim kako treba. Planiramo da zadržimo dijete i ja sam već odlučio o finansijskom dogovoru. Ako bude dječak, vašoj porodici dajem 40 miliona evra, tri hotela koja posjedujemo i crveni Ferari ispred kuće.
Ako bude djevojčica - isto to. Ako budu blizanci - duplo.
Jedino s čim se borim jeste pitanje: šta ako vaša kćerka doživi spontani pobačaj?
Otac ga pogleda i kaže:
- Ako doživi pobačaj, jebaćeš je opet!

Tri slona

Ćaskaju tri slona o tome ko ima kakvu djevojku. Kaže prvi:
- Ja imam neku žirafu, kakva riba! Puši k'o blesava!
Drugi slon:
- A ja imam neku zebru, jes' da je šarena, ali znaš kakvo dupe ima!
Treći slon će:
- Ja im'o neko majmunče, ali puklo!

Lovac i medo

Ode lovac u šumu da lovi medvjeda i sa sobom ponese svoju pouzdanu pušku dvocjevku. Poslije nekog vremena, ugleda ogromnog medvjeda, nanišani i opali. Dim svuda unaokolo. Kad se dim razišao – medvjeda nema. U sledećem trenutku, medvjed ga dodirne po ramenu i kaže:
- Niko ne može da puca na mene i da prođe nekažnjeno. Imaš dvije opcije: ili ću ti iščupati grkljan i pojesti te, ili ćeš skinuti pantalone, sagnuti se i… znaš već.
Lovac procijeni da je sve bolje nego smrt, pa skine pantalone i sagne se. A medvjed uradi ono što je rekao da će uraditi.
Kad je medvjed otišao, lovac navuče pantalone i otetura se nazad u grad, bijesan. Kupio je mnogo veću pušku i vratio se u šumu. U šumi ugleda istog medvjeda, nanišani i opali. Kad se dim razišao, medvjeda opet nema. Trenutak kasnije, medvjed ga opet dodirne po ramenu i kaže:
- Znaš već šta ti je činiti.
Lovac opet uradi šta mora. Poslije toga se vuče nazad u grad, polumrtav, i kaže:
- Jebi ga.
I kupi bazuku. Sad već ozbiljno iznerviran, požuri nazad u šumu, ugleda medvjeda, nanišani i opali. Snaga eksplozije ga obori na leđa. Leži tako u oblaku dima i magle. Kad se sve razbistrilo, vidi medvjeda kako stoji iznad njega, a medvjed kaže:
- Znaš… ti ovo i ne radiš zbog lova, je l’ tako?

Fata spakovala kofer

Dolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju:
- Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla?
- Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe.
Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita:
- Gdje si ti to krenuo Mujice?
- Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.

Narkoman u kupatilu

Stoji narkoman u kupatilu pored ogledala 20 minuta, gleda i ne trepće. Zove ga majka:
- Milane sine, gotov doručak!
Narkoman se klepi po čelu i kaže:
- Pa Milan, jebote...

Mujo organizator mature

10 je godina mature i Mujo je organizator. I pitaju ga:
- Gdje ćemo?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe u kafanu, imaju konobarice, znaš kakve su? Imaju grudi, imaju sve. Ima pjevačica, boli glava!
- Može, slože se oni.
20 godina mature.
- Gdje ćemo?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe. Najbolja je hrana, najjeftiniji je, ima dobru muziku, dobru pjevačicu.
I svi se slože.
30 godina mature.
- Gdje ćemo?
Opet Mujo organizator, već trećine njih nema i kaže on:
- Hajmo kod Mehe, tamo nam je nekako toplo, ne duva promaja, a mekano mu je meso, može se žvakat'.
40 godina mature, trećina njih ostala. Mujo opet organizator i pitaju ga
- Gdje ćemo za maturu?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe! Tamo nikad nismo bili!

Rusi uvode drugi program

Uvodili Rusi drugi program na svojoj TV. Obradovan, narod nije ni slutio da će na njemu sve vrijeme biti policajac koji će govoriti:
- Šta je, ne sviđa ti se prvi?

Razlika između policajca i magarca

Razgovaraju dva dječaka u autobusu:
- Kakva je razlika između policajca i magarca?
Tada prilazi policajac koji je čuo razgovor, vadi pendrek i upita ovog:
- Je li, kakva je, dečko, kakva?
Dječak, sav prestravljen, reče:
- Joj nikakva gospodine.
Policajac na to zadovoljno odgovori:
- Tako sam i mislio!

Narodi

Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa će Amer:
-Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promijeniti smijer kretanja zemlje!
Na to će Grk:
-Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do Njujorka!
A Srbin će:
-Moj kum Pera iz Novog Sada ima kitu 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa riješili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer:
-Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al' Amerika je Amerika, ipak smo najjači.
-Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. - reče Grk.
A Srbin će na to:
-I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!

Chuck Norris i škola

Kada Chuck Norris zakasni u skolu, profesor ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije!

Čiji su najstariji

Trojica prijatelja roštiljaju, popili po koju i pričaju čija je familija najstarija. Kaže prvi:
- Mi smo najstariji, moji su pekli hljeb za tajnu večeru i radili su dostavu kolača i sve oko toga.
Ova dvojica misle kako je to bilo davno. Kaže drugi:
- Moji su još stariji, onaj Noje, što je onu barku pravio. On je od nas uzimao građu. Moji su radili to.
I sad ovaj treći, šta će, nema pojma šta bi on reko. Pa odjednom kaže:
- Znate Adama i Evu što bili?
Kažu oni:
- Da.
A on će:
- Pa Eva je bila djevojački Galić.

Cigo i vijagra

Kupio tata Cigo vijagru. Popije on to i krene manija. Nasrnuo prvo na ženu, završio poso, ali ništa, i krene da jebe sve redom po kući, djecu, kučiće, kokoške, haos.
Sljedeći dan ode kod doktora i kaže:
- Doktore, imam problem. Kad popijem ove tablete za dizanje, krenem sve po kući da kecam.
Kaže mu doktor:
- Slušaj, uzmi jedan tanjir, u njega sipaj mlijeko, potopi testise u mlijeko i to će da ti riješi problem.
Posluša njega Cigo, popije tablete, završi posao sa ženom, i ode u kupatilo da potopi jaja. U tom trenutku ga zatekne najstariji sin, onako golog kako čuči sa genitalijama potopljenim u mlijeku i ode kod ostalih u kući i kaže:
- Bježite, tata ga puni!

Kad bi se opet rodio

Pita Mujo Hasu:
- Haso, kad bi se opet rodio, šta bi želio da budeš?
- Konj.
- E, ne može dva puta isto!

Objašnjenje

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 €.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular i kaže:
- Potpišite se ovdje.
- Neću ja ništa potpisivati - odgovori mu Mujo. Kaže službenik:
- Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, je l'? Odo' onda ja u drugu banku.
Pređe Mujo preko puta, u drugu banku.
- Dajte mi 200 €.
Službenik isto pripremi novac i kaže:
- Evo, potpišite ovdje.
- Neću ti ja nista potpisivati. Men' babo rek'o da ništa ne potpisujem.
Iznerviran, službenik ga upita:
- Jeste l' vi Bosanac?
- Jašta! - kaže Mujo.
Službenik uzme čekić ispod šaltera, mlatne Muju po glavi i kaže:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!
I potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa?
- Jok, bolan, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?
- Eee, pa niste mi lijepo objasnili.

Tri trešnje

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- E, jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati - reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
- Šta je to malo, crveno na drvetu?
Policajci se onako zbunjeno pogledaše, ali niko ne zna odgovor.
- Pa to vam je trešnja - sa smijehom će frajer.
- Daj nešto lakše! - u glas rekoše policajci.
- OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Policajci se opet zbunjeno pogledaše, ali opet niko ne zna odgovor.
- Pa to su vam dvije trešnje.
- Daj nešto lakše - opet će policajci.
- Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
- Da nisu tri trešnje?

Ulaz

Djevojka kod doktora:
- Doktore, boli me dupe tu na ulazu.
Doktor odgovara:
- Dok god to nazivate ulazom, boljeće vas dupe