O braku

Slični vicevi

• Brak

  Slični tagovi

  - Koji je glavni uzrok razvoda? - Brak!

• Prevara

  Slični tagovi

  Profesor matematike šalje faks ženi: "Draga ženo, Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž " Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene: "Dragi mužu I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati Tvoja žena."

• Brak

  Slični tagovi

  Pita muž ženu: - "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?" A ona će njemu: - "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna cijelu noć."

• Umoran

  Slični tagovi

  Dvojica momaka u svojim dvadesetim sjede u baru i piju pivo. Jedan kaže drugom: - Čovječe, baš izgledaš umorno! Prijatelj odgovara: - Ma iscrpljen sam. Moja djevojka stalno hoće da vodimo ljubav - tri, četiri, ponekad i šest puta u toku noći! Budi me u svako doba. Ne znam više šta da radim! Stariji gospodin u sedamdesetim, koji je sjedio nekoliko stolica dalje, čuo je njihov razgovor. Pogledao je momke i, pokazujući mudrost svojih godina, rekao: - Oženi je.

• Perica bi da se ženi

  Slični tagovi

  Sedmogodišnji Perica sjedi za večerom s roditeljima i odjednom kaže: - Ja i Marica ćemo se vjenčati. - Stvarno? - kaže majka. - A koliko godina ima Marica? - Pet, - odgovara Perica. - I gdje ćete živjeti? - pita majka. - Pa, - kaže Perica, - Maricina soba je veća od moje, pa ćemo živjeti kod nje. Otac se ubaci: - A šta ćete s troškovima? Od čega ćete živjeti? - Ja dobijam marku sedmično džeparca, - kaže Perica. - A Marica pola marke. Kad to spojimo, biće nam dosta. Otac klimne glavom: - Razumijem. A šta ćete ako budete imali djecu? Perica mirno odgovori: - Pa do sada smo imali sreće.

• Buđenje oralnim seksom

  Ista kategorija

  - Jutros sam probudio ženu oralnim seksom. - I šta ti je rekla na to? - Fkloni fe budavo, nifi novmavan!

• Ženidba

  Ista kategorija

  – Dragi, – kaže žena mužu, – moraš obavezno reći našem sinu da se nipošto ne ženi onom rospijom! – Neću! Ni mene niko nije upozorio.

• Temu

  Ista kategorija

  - Ženo, gdje su nam pare sa računa? - Ne započinji tu Temu!

• Razgovor u teretani

  Ista kategorija

  Teretana. Zvoni mobilni. - Halo! - Ćao dušo. Jesi li u teretani? - pita žena. - Da. Šta ti treba? - Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Je l' da da mogu da je kupim? - Naravno. - Ti si super. A je l' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim? - Može, uplati - promrmlja čovek. - Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim? - Samo ako je srebrna metaliza. - Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan - reče žena i prekine vezu. Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče: - Ljudi, čiji je ovaj mobilni?

• Zena u apoteci

  Ista kategorija

  Dosla zena u apoteku i kaze apotekarki - Dajte mi nesto za muza, svaki dan hoce da se seksamo, ne mogu vise. Apotekarka ni pet ni sest vadi komad papira, nesto pise i daje zeni. - Pa sta ste mi ovo dali? - Moj broj telefona.