saldzijaTip sjedi na obali rijeke - u jednoj ruci drži štap za pecanje, u drugoj ciglu. Prolazi žena koja trči i pita ga: -Hej, šta će ti cigla? Tip podigne pogled i kaže: - Ako spavaš sa mnom, reći ću ti. Žena prevrne očima i ode. Poslije nekog vremena, radoznalost je pojede i ona vrati se: - Dobro, moram da znam. Šta će ti ta cigla? - Spavaj sa mnom i reći ću ti - ponovi on. I ona na kraju popusti: - U redu, dogovoreno. Kad je sve bilo gotovo, ona, pomalo raščupana, sjedne i kaže: - E sad mi reci - šta će ti cigla? Tip podigne ciglu i kaže: - Na štap mi ništa ne ide, ali ti si treća koju sam ulovio s ciglom.
Komentari (0)
Slični vicevi
- Moje ribe
Slični tagovi
Otišao Haso pecati na neko jezero gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot. Policajac: - Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe. Haso: - Ovo su moje ribe. Drot: - Kako? Haso: - Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. - Hoćete li da vam pokažem? Drot: - Hajde. Haso istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi. Drot: - Hajde sad. Haso: - Šta? Drot: - Pa zovni ih. Haso: - Koga? Drot: - Pa ribe. Haso: - Koje ribe?
- Narkoman na pecanju
Slični tagovi
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu. - Ako me pustiš ispuniću ti tri želje - kaže mu ribica. Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi, pa kaže: - Daj ti dvije crte najboljeg bijelog, pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno. - Koja je tvoja druga želja? - pita ga ribica. - Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo. Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju. - A treća želja care? - Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte. I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju. Poslije pola sata, kaže njemu ribica: - Okej, 'ajde brale, daj još jednu želju!
- ABCDEFGHJK cura
Ista kategorija
Kaže dečko curi: - Znaš li da si ti ABCDEFGHJK? - Šta ti to znači? - upita ga djevojka. - Atraktivna, božanstvena, "cute", divna, elegantna, fina, glamurozna. Kaže cura: - Aw, a šta ti to HJK znači? - Hahaha, jesi kurac.
- Doktor i pacijent
Ista kategorija
Doktor: - Da li vas nešto boli? Pacijent: - Ne. Doktor zapisuje: - Negira tegobe.
- Pokloni za pesimistu i optimistu
Ista kategorija
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka: - Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje? - Ali sine, voz radi i na baterije! - tješi ga otac. - A šta ću kad se baterije potroše, a ja se baš zaigrao? - Pa kupićemo druge baterije! - A šta ako bude nedjelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para? - Snaći ćemo se! - otac će njemu. - A i šine će se kad tad iskriviti... Otac okreće glavu i pita sina optimistu: - Je li, a šta si ti dobio? - Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...
- Dolaze majstori
Ista kategorija
- Djeco, jeste se obukli, dolaze majstori? - Ali mama, ti se nisi obukla! - Ma pusti ti mamu!
- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju
Ista kategorija
Došla žena kod ljekara: - Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju. - Doktore, a je l' može u guzu? - Može, al' prvo da dam injekciju.