saldzijaDva mladića se pojave na sudu nakon što su uhapšeni zbog korištenja droge. Sudija kaže: - Djelujete kao fini mladi ljudi, pa ću vam dati drugu šansu umjesto zatvorske kazne. Ali želim da ovog vikenda izađete i pokušate uvjeriti druge u zla upotrebe droga. Vidimo se ponovo u ponedjeljak. U ponedjeljak sudija pita prvog momka: - Kako je prošao vikend? - Časni sude, nagovorio sam 17 ljudi da zauvijek ostave drogu. - Sedamnaest? To je odlično! Kako si to uspio? - Koristio sam dijagram. Nacrtao sam dva kruga - jedan mali i jedan veliki. Rekao sam im da veliki krug predstavlja mozak prije droge, a mali mozak poslije droge. - Za svaku pohvalu - kaže sudija, pa se okrene drugom momku: - A ti? - Časni sude, ja sam nagovorio 156 ljudi da zauvijek odustanu od bilo kakvih droga. - Sto pedeset šest?! Kako pobogu? - I ja sam koristio dijagram. Nacrtao sam dva kruga - jedan mali i jedan veliki. Pokazao sam na mali krug i rekao: "ovo je vaš šupak prije zatvora".
Komentari (0)
Slični vicevi
- MOL pobijedio Hrvatsku za 286 miliona
Slični tagovi
Sjede Mađar i Hrvat u kafani poslije presude u kojoj je američki sud potvrdio odluku kojom je Hrvatska obavezna da mađarskom MOL-u isplati 286 miliona dolara. Mađar diže čašu: - Živjeli, susjede! Hvala na 286 miliona. Hrvat se mršti: - Nema na čemu. Ali znaš šta me najviše boli? - Šta? - Što si platio sud iz tog istog novca.
- Mujo ima zatvor
Slični tagovi
Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže: - Doktore, pomagajte imam zatvor! - Svucite se i legnite na stomak. Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po guzici. - Gotovo, hajde sad pravo u wc! Vraća se Mujo sav ozaren i kaže: - Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor? - Ne brišite guzicu vrećama od cementa!
- Rana božićna kupovina
Slični tagovi
Bilo je tik pred Božić i stražar u zatvoru bio je dobro raspoložen. Upita zatvorenika koji je stajao u blizini: - Za šta ste optuženi? Zatvorenik odgovori: - Zato što sam prerano obavio božićnu kupovinu. - Ali to nije nikakav zločin - kaže stražar i upita: - Koliko prerano? - Prije nego što se prodavnica otvorila - odgovori zatvorenik.
- ABCDEFGHJK cura
Ista kategorija
Kaže dečko curi: - Znaš li da si ti ABCDEFGHJK? - Šta ti to znači? - upita ga djevojka. - Atraktivna, božanstvena, "cute", divna, elegantna, fina, glamurozna. Kaže cura: - Aw, a šta ti to HJK znači? - Hahaha, jesi kurac.
- Doktor i pacijent
Ista kategorija
Doktor: - Da li vas nešto boli? Pacijent: - Ne. Doktor zapisuje: - Negira tegobe.
- Pokloni za pesimistu i optimistu
Ista kategorija
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka: - Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje? - Ali sine, voz radi i na baterije! - tješi ga otac. - A šta ću kad se baterije potroše, a ja se baš zaigrao? - Pa kupićemo druge baterije! - A šta ako bude nedjelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para? - Snaći ćemo se! - otac će njemu. - A i šine će se kad tad iskriviti... Otac okreće glavu i pita sina optimistu: - Je li, a šta si ti dobio? - Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...
- Dolaze majstori
Ista kategorija
- Djeco, jeste se obukli, dolaze majstori? - Ali mama, ti se nisi obukla! - Ma pusti ti mamu!
- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju
Ista kategorija
Došla žena kod ljekara: - Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju. - Doktore, a je l' može u guzu? - Može, al' prvo da dam injekciju.