saldzijaJednog dana Marsovac sleti na Zemlju. Naravno, cijelo čovječanstvo želi da mu postavi bezbroj pitanja, pa Ujedinjene nacije organizuju veliku konferenciju. Okupe se svjetski lideri, poznati naučnici, intelektualci i vjerski poglavari kako bi postavili najvažnija pitanja. Kada je došao red na papu, on upita: - Zanima me, jeste li ikada čuli za našeg Gospoda i spasitelja Isusa Hrista? - Naravno! - odgovori Marsovac. - Navrati na našu planetu svakih nekoliko godina i uvijek se odlično provedemo. Papa ga zapanjeno pogleda. - Mora da ste nešto pobrkali. Isus Hrist je bio na Zemlji prije otprilike dvije hiljade godina, otišao je i od tada čekamo njegov drugi dolazak. Zašto bi vas posjećivao tako često? Marsovac slegne ramenima. - Pa... možda mu se nije svidjela žurka. - Kakva žurka? - zbunjeno upita papa. - Žurka. Kad je Isus prvi put došao na našu planetu, priredili smo ogromno slavlje. Bilo je muzike, plesa, hrane... ma fenomenalno! A čekaj, šta ste vi njemu priredili?
promilko
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi. Pita ih vozač: - Where are you coming from? Kaže Mujo: - From Bosna! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita odakle smo, a ja kažem iz Bosne. Vozač: - Which town? Mujo: - Sarajevo. Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o da smo iz Sarajeva. Vozač: - I had the worst sex in Sarajevo! Fata: - Šta kaže? Šta kaže? Mujo: - Ma kaže da te zna!
Kasno naveče kuca neko na vrata: - Dobro veče gospidne! Ja sam Dalibor i došao sam da vam pojebem kćerku. - Da šta? - Dalibor!
Jesi li čuo za državnog funkcionera koji se sinoć potpuno razvalio? Toliko se napio i nadrogirao da je na kraju završio u krevetu sa svojom ženom.
Tinejdžerka uđe u kuhinju i kaže mami: - Mama, idem malo da se družim s Markom. Mama odgovori: - U redu. Samo koristite zaštitu. Tinejdžerka zgroženo kaže: - Joj, mama! Imam 15 godina! Mama mirno odgovori: - Znam, jer ja imam 30.
Direktor je obilazio kancelarije i u jednoj je ugledao čovjeka kako sjedi na kauču i bezbrižno skroluje po telefonu. Priđe mu i upita: - Šta ti radiš? Čovjek odgovori: - Ubijam vrijeme dok mi ne plate za posao koji obavljam. Direktor pobjesni. - Kolika ti je plata?! - Hiljadu evra. Direktor izbroji 2 000 evra, gurne mu ih u ruku i kaže: - Evo ti dvije plate! Uzmi novac i gubi se! Više ne radiš ovdje! Čovjek ćutke uze novac i ode. Direktor zatim priđe recepciji i upita: - Usput, ko je bio onaj lik? Recepcionerka odgovori: - Dostavljač pice.
Jedan čovjek dođe kući vidno bijesan. - Šta je bilo, dragi? - upita ga žena. - Onaj prokleti poštar priča po cijelom kraju da je spavao sa svakom ženom u ovom dijelu grada, osim s jednom! Žena odmah odgovori: - Kladim se da je to ona seljanka preko puta nas.
Muž i žena leže u krevetu i muž počne da ženi miluje ruku. Ona se okrene prema njemu i kaže: - Izvini, dragi, ali sutra imam pregled kod ginekologa i hoću da ostanem svježa. Muž se, odbijen, okrene na drugu stranu. Nekoliko minuta kasnije ponovo se okrene prema njoj i šapatom upita: - A imaš li sutra pregled kod zubara?
Nakon duge veze, Mujo se konačno oženio Fatom. Jednog dana, poslije svadbe, Mujo je bio u garaži i sređivao svog ljubimca na četiri točka. Fata izađe, gleda ga nekoliko minuta, pa kaže: - Mujo, baš sam nešto razmišljala. Sad kad smo u braku, možda bi trebalo da prestaneš toliko vremena provoditi u garaži i da razmisliš da prodaš auto. Mujo je pogleda kao da je upravo vidio duha. - Mujo, bolan, šta ti je? - upita Fata. - Izvini - kaže Mujo. - Na trenutak si zvučala potpuno isto kao moja bivša žena. - Bivša žena!? - vikne Fata. - Nikad mi, bolan, nisi rekao da si prije bio oženjen! A Mujo će: - Pa i nisam.
Starac odluči da se učlani u nudističku koloniju, pa ode tamo da vidi kako to izgleda. Na recepciji mu kažu da je dobrodošao da prvo malo razgleda prije nego što se učlani. On skine odjeću i krene u šetnju. Nakon nekog vremena sjedne na klupu. U tom trenutku pored njega prođe veoma privlačna žena i on dobije erekciju. Ona to primijeti, priđe mu i pruži mu jedan od najboljih oralnih zadovoljstava koje je ikad doživio. Oduševljen, odmah se vrati na prijavnicu i učlani se. Kasnije tog dana šetao je stazom pušeći cigaru. U jednom trenutku cigara mu ispadne iz usta. Sagne se da je podigne, a neki muškarac mu priđe otpozadi i iskoristi priliku. Starac se istog časa vrati na prijavnicu i zatraži da mu vrate članarinu. - A zašto? - upitaju ga. Starac odgovori: - Erekciju dobijem možda jednom u tri-četiri mjeseca, ali cigaru ispustim šest puta dnevno!
Vozi se jedan Dalmatinac sporednim putevima po Hercegovini kad ugleda prelijepu curu pored ceste kako mu maše da stane. Stane on, izađe iz auta i priđe joj da vidi šta nije u redu, kad iz grma izađe najkrupniji Hercegovac kojeg je u životu vidio. Prije nego što je Dalmatinac stigao bilo šta reći, Hercegovac mu reče: - Ajde, drkaj. Ili ću ti glavu otkinut', čuješ li me? Dalmatinac, sav se tresući od straha za vlastiti život, nekako uspije izvršiti zadatak. Pomogne mu i pogled na lijepu curu zbog koje se i zaustavio. Kad završi, podigne pogled prema golemom Hercegovcu. - Ponovi! Ili ću te raspolovit' od guzice do glave. ODMAH! U strahu za život, nekako pronađe snage da ponovi. Kad i to završi, ponovo plašljivo pogleda Hercegovca. - PONOVO, balavče! Ponovo, ili ću ti muda otkinut'! - Nema više šanse. Stvarno više ne mogu. Nikako. Radi šta moraš. Hercegovac u trenu promijeni izraz lica i smireno reče: - Dobro. Sad možeš odvesti moju kćer do Mostara.
Tokom Drugog svjetskog rata, njemački, japanski i italijanski vojnik bivaju uhapšeni i dovedeni na ispitivanje. Njemački vojnik tvrdi da će mu superiorna arijevska genetika pomoći da izdrži ispitivanje. Japanski vojnik kaže da će mu lojalnost prema Caru dati snagu da se ne slomi. Italijanski vojnik kaže da im zavidi na toj hrabrosti, jer je siguran da će se brzo slomiti. Međutim, tokom ispitivanja, jedino Italijan uspijeva odoljeti i ne odati ništa. Njemački i japanski vojnik su impresionirani i pitaju ga kako je uspio da ćuti, na što Italijanac odgovara: - Pa htio sam da pričam, ali su mi vezali ruke za stolicu!
- Koja je razlika između glavne i obične medicinske sestre? - Glavna ima crvena koljena.
Nekada davno živjela jedna hijena koja je imala previše velika usta. Stalno je hodala savanom i ismijavala sve druge životinje, čak i samog kralja - lava. Jednog dana lavica reče lavu: - Kako možeš da puštaš onu budalu od hijene da ti se tako ruga? Ti si kralj. Uradi nešto! Ali lav samo odgovori: - Nije vrijedno truda. Nikome ne šteti, samo mnogo laje. Ipak, lavica odluči da toj hijeni očita lekciju, pa krenu da je juri. Jurili su se kilometrima, dok hijena na kraju ne utrča kroz šuplje oboreno stablo. Lavica pokuša za njom, ali se zaglavi. Hijena joj tada priđe otpozadi i kresne je. Kad je hijena otišla, lavica se nekako izvuče iz stabla i postiđeno se vrati kući. Lav je samo pogleda i reče: - Odvela te do onog šupljeg drveta, je l' tako?
Bogati advokat vozio se u svojoj limuzini kada je pored puta ugledao dvije žene kako jedu travu. Zgrožen prizorom, naredi vozaču da stane pa izađe da vidi o čemu se radi. Upita jednu od žena: - Zašto jedete travu? - Nemamo para za hranu - odgovori jadna žena. - Moramo da jedemo travu. - Onda pođite sa mnom kući, nahraniću vas - reče advokat. - Ali gospodine, sa mnom su muž i dvoje djece. Tamo su, pod onim drvetom. - Povedite i njih - odgovori advokat. Zatim se okrenu drugoj ženi: - I vi pođite sa nama. Druga žena tužno reče: - Ali gospodine, ja takođe imam muža i šestoro djece! - Povedite sve - odgovori advokat. Svi nekako uđoše u limuzinu, što nije bilo lako čak ni u tako velikom autu. Kad su krenuli, jedan od sirotih ljudi reče advokatu: - Gospodine, stvarno ste previše dobri. Hvala vam što ste nas sve poveli. Advokat se nasmije i odgovori: - Ma nema na čemu. Oduševićete se kod mene - trava je skoro do koljena!
Kupio Crnogorac novi telefon sa AI asistentom. Pita ga komšija nakon mjesec dana: - Jesi li zadovoljan tom vještačkom inteligencijom? - Nego šta. Sve mi radi - odgovara na poruke, piše mejlove, plaća račune. - A šta ti radiš? - Šta ću da radim, čo'če? Odmaram se da mu ne smetam.
- Koja je razlika između optimiste i pesimiste na Balkanu? - Pesimista kaže: "Gore ne može." Optimista kaže: "Ma može, može!"
Mujo kreše udatu Fatu kod nje u kući kad odjednom čuju kako su se zalupila ulazna vrata. - Joj, to je Haso! Brzo, sakrij se u kupatilo! - vikne Fata uspaničeno. Mujo utrči u kupatilo prije nego što Haso uđe u sobu. - Fato, što si gola? - upita Haso. - Čekala sam tebe, dušo - odgovori ona. Haso uđe u kupatilo i vidi golog Muju kako drškom od gumenog odgušivača čačka plafon. - Koji si ti, bolan, đavo? - vikne Haso. - Istrebljivač moljaca - kaže Mujo. - A što si, koji kurac, go? - zagrmi Haso. Mujo pogleda dolje, odskoči od šoka i povika: - E, jebem li im mater, što su pokvareni!
Fata, sva dotjerana i otmjena, uđe u radnju koja prodaje skupe persijske ćilime. Razgleda malo po radnji, pa ugleda jedan posebno lijep ćilim i priđe da ga bolje pogleda. Kad se sagnula da rukom opipa tkanje, ote joj se glasan prdež. Sva postiđena, brzo pogleda oko sebe da vidi je li neko čuo. Na njenu nesreću, odmah pored nje je stojao prodavac koji ljubazno reče: - Dobar dan, gospođo. Kako vam mogu pomoći? Sva smetena, Fata upita: - Ovaj... koliko košta ovaj ćilim? Prodavac je odmjeri, pa reče: - Gospođo, ako ste prdnuli samo kad ste ga dotakli, usraćete se kad čujete cijenu.
Mujo pokupi prostitutku i krene s njom prema motelu. Ona cijelim putem ne prestaje pričati koliko joj je "ona stvar" nevjerovatna. Dođu u sobu, skinu se. Da mu pokaže, kaže: - Stavi jedan prst. On stavi jedan prst. - Stavi dva prsta. On stavi dva. - Stavi četiri prsta. On stavi. - Stavi cijelu ruku. On stavi. - Stavi i drugu ruku. On stavi. - Sad pljesni! On pokušava i pokušava, ali nikako ne može da pljesne. Ona kaže: - Uska, jel' da?