promilko

Čuvanje pasa

Jedna žena je pričuvаla dva psa svojoj drugarici, mužjaka i ženku. Usred noći probudio ju je neki strašan lom. Ženka je bila u tjeranju, a mužjak je pokušavao da se pari s njom. Nije nikako mogla da ih razdvoji i uhvatila ju je panika. Pozvala je lokalnog veterinara i objasnila mu šta se dešava. Veterinar joj reče: - Uzmi telefon i stavi ga blizu pasa. Ja ću te nazvati, a zvuk telefona će omesti mužjaka i spašće mu erekcija. Onda ćeš ih lako razdvojiti. - Jeste li sigurni da će to upaliti? - Kod mene je upravo upalilo!

Štedljivi par

Jedan veoma štedljiv bračni par stalno se takmičio ko će više uštedjeti. Jednog dana muž utrča na vrata, sav oznojen i zadihan. - Pogodi šta! - izusti između dva hvatanja daha. - Danas sam uštedio 2 evra tako što sam trčao za autobusom. Žena ga pogleda i vrisnu: - Budalo! Mogao si uštedjeti 20 evra da si trčao za taksijem!

Mujo drka

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju: - Šta to radiš bolan? - Drkam. - A je l' ti lijepo? - Pa i nije baš. - A kako bi bilo da uzmeš svog?

Predavanje o braku

Bračni savjetnik drži predavanje oženjenim muškarcima o važnosti intimnosti u braku. Na početku ih pita koliko često su intimni sa svojim ženama. Kaže im da svi ustanu, pa kaže: - Dobro, svi koji su intimni sa svojim ženama barem jednom sedmično, neka sjednu. Otprilike polovina prisutnih sjedne. Nakon što ih upita ko je intiman otprilike jednom u dvije sedmice, pa jednom mjesečno, ostane da stoji samo jedan muškarac, sa osmijehom od uha do uha. Savjetnik nastavlja: - A jednom u dva mjeseca? Muškarac i dalje stoji i smije se. - Jednom u tri mjeseca? Muškarac i dalje stoji i zadovoljno se smješka. Konačno, kada savjetnik dođe do "jednom godišnje", muškarac klimne glavom, sjedne i nastavi da se smije. Zaintrigiran, savjetnik ga upita: - Znam da je možda previše lično pitanje, ali zašto se toliko smijete? Muškarac ustane i vikne: - VEČERAS JE TAJ DAN!

Problem s erekcijom

Čovjek sa sela ode kod doktora i kaže da ima problema s erekcijom. - Ne brinite - kaže doktor. - Upravo smo dobili ove eksperimentalne tablete, izuzetno su djelotvorne! Uzmite jednu tabletu dnevno pet dana. Za pet dana bićete kao novi. Čovjek uzme tablete i ode kući, ali je bio previše nestrpljiv da čeka pet dana, pa popije svih pet odjednom. Dejstvo je trenutno - dobije najveću i najčvršću erekciju koju je svijet ikada vidio. Otrči do žene i imaju odnos dvanaest puta zaredom, dok ona, prestravljena, ne pobjegne od njega. Ali erekcija nikako ne popusti, pa čovjek ode u štalu i krene redom na krave, konje, guske, kokoške i psa. Zatim ode kod komšije, ima odnos s njegovom ženom dva puta, a onda i s njim. Nakon toga nastavi da trči po selu i napastvuje svakoga koga sretne, sve dok seljani i životinje, užasnuti, ne pobjegnu u šumu. Ostao je sam u praznom selu sa erekcijom koja nikako ne popušta, pa nazove doktora i kroz suze kaže: - Doktore, pomozite mi! Popio sam sve tablete odjednom i ova erekcija će me uništiti! - Napravili ste veliku grešku - kaže doktor. - Ali ne brinite, možete to da popravite. Samo presijecite kabl nekog električnog uređaja, spojite ogoljene žice na penis i pustite malo struje kroz njega. Erekcija će nestati. Nevoljno, čovjek presiječe kabl električnog kuvala za vodu, uključi ga u utičnicu i prisloni ogoljene žice na penis. U međuvremenu, jedan od seljana se krišom vrati do sela da vidi šta se dešava. Ugleda čovjeka sa žicom prislonjenom uz penis i otrči nazad u šumu, gdje ga ostali čekaju. - Šta se dešava tamo? Šta radi? Seljanin ih pogleda prestravljeno i kaže: - Gotovi smo. Puni ga!

Agramatični Mujo

Pita Mujo Hasu "Znaš li ti bolan kako ćeš u akvariju saznat koje su muške a koje ženske ribice" a Haso kaže da ne zna a Mujo odgovori "Uzmeš malo kruha, staviš ga u akvarij, ako je pojela onda je žensko, ako je pojeo onda je muško".

Policajci

Dovela majka svog 19. godišnjeg sina tinejdžera u policijsku postaju i kaže dežurnom policajcu "Dobar dan, želim da moj sin postane policajac" a policajac pita zašto a majka odgovori "Zato što je glup" a policajac kaže majci "Kako ćeš dokazat da ti je sin glup" a majka odgovori "Lijepo, lako, sine izađi van provjeriti jesam li ja tamo" a sin posluša i potrči van a policajac na to kaže "Stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor".

Genijalna termosica

Pita Mujo Hasu "Znaš li ti bolan koja je najgenijalnija stvar na svijetu" a Haso kaže "Ne znam" a Mujo odgovori "Termosica" a Haso pita kako to, kako može biti a Mujo odgovori "Odeš ljeti na more, sipaš hladan sok, vani vruče a ti piješ gutljaj soka a sok hladan, a zimi odeš u planine, sipaš vruč čaj, vani hladno a ti piješ gutljaj čaja a čaj topao". Haso ga pita "Šta je tu čudno" a Mujo odgovori "Čudno je jarane, kako termosica zna kad je ljeto a kad je zima".

Pijani Mujo

Vrati se Mujo mrtav pijan doma, uđe u haustor zgrade, dođe do stana i dok dođe do vrata, vrata otključava cigaretom i vidi da ne ide i dođe Fata mu otvorit vrata i kaže mu "Što to radiš Mujo" a Mujo odgovori "Otključavam vrata" a Fata kaže "Šta s cigaretom otključavaš vrata" a Mujo kaže "Ako je ovo cigareta, onda sam izgleda popušio ključ".

Tri proste riječi

Vratio se mali Ivica iz škole i u školi je čuo tri proste riječi a to su pederi, kurac i pička materina i nije mu bilo jasno što te tri riječi znače. Kad je došao doma pita oca što znače te tri riječi a otac mu kaže "E vidiš sine, pederi su gosti, kurac je vješalica za kapute a pička materina je dnevni boravak". I sljedećeg dana dođu malom Ivici gosti i pozvone na vrata a mali Ivica otvara vrata i govori gostima "Dobar dan pederi, objesite kapute na kurac i odite u pičku materinu".

Kondom na glavi

Dođe mali Ivica u školu s nabijenim kondomom na glavi. Uđe u učionicu i učiteljica ga pita "Pa dobro Ivice šta ti bi, što ti to znači, imaš kondom na glavi" a mali Ivica odgovara "Učiteljice, moram i ja biti neki kurac u ovoj školi".

Kondomi s okusom voća

Došao Mujo doma i pita Fatu "Gdje si" a Fata odgovori "U krevetu" a Mujo kaže Fati "Vidi bona što sam ti kupio, najkvalitetnije kondome s mirisom voća, pa da vidimo, okus naranča, okus jagoda i okus mandarina". I Mujo se sjetio ideje da Fati zaveže oči sa šalom, da skine gaće, da će stavljat jedan po jedan kondom na kurac a Fata će pogađat ukuse. I tako se Mujo skine, a Fata je primila Muju za kurac i kaže "Okus gorgonzola" a Mujo gleda zbunjeno i kaže "Šta gorgonzola" a Fata odgovori "Pa okus gorgonzole" a Mujo kaže "Kakva gorgonzola, nisam još nitijednog stavio".

Hasina djevojka

Pita Mujo Hasu "Šta je bolan Haso, čuo sam da si našao novu curu i je li nevina", a Haso odgovori "Ne zna se, pola sela kaže da je, a pola da nije".

Haso je seksualno ugrožen

Bio Haso kod doktora. Doktor nacrta krug i pita Hasu što je to a Haso se nasmije i odgovori "Pa gola žena", onda doktor izbriše krug i nacrta trokut i opet pita Hasu "A što je to" a Haso se opet nasmije i odgovori "Isto ali gola žena naopačke". Doktor se naljutio i izbrisao trokut i nacrtao pravokutnik i pita Hasu "A što je to" a Haso se opet nasmije i kaže "Pa to su dvije gole žene". Doktoru prekipjelo i kaže Hasi "Ti si opsjednut seksom" a Haso odgovori "Molim, tko, ja opsjednut seksom a tko tu crta gole žene Vi ili ja".

Mali Ivica prostači

Rekla učiteljica malom Ivici da kaže jednu prostu rečenicu a mali Ivica kaže "Perica jede govna" a učiteljica ga nagrdi i kaže "Ne možeš se tako razgovarati, reci nešto lijepo, rekla sam da kažeš prostu rečenicu a ne prostačku" a mali Ivica odgovori "Perica jede tortu" a učiteljica odgovori "Ali to nije prosta rečenica" a Ivica na to kaže "Kako nije, pa jest, torta se radi od govana".

Mujo i Haso podvaljuju hodži divlju svinju

Došli Mujo i Haso kod hodže, pokucaju na vrata, pozdravi ih hodža "Selam Alejkum, Merhaba dobri ljudi" i pita šta trebaju a Haso odgovori "Ja i moj jaran Mujo smo bili u lovu, dok je on pucao, slučajno je pogodio divlju svinju, a ja razmišljao šteta da se toliko mesa baci pa da malo prokuhamo i pojedemo, nije to bilokakva svinja, to je divlja svinja koja je jela samo kisik, ništa drugo" a na to hodža odgovori "Pa jeste li vas dvojica normalni, nije važno o kojoj je vrsti svinjetine riječ, haram je nama jesti svinjetinu a usto i veliki grijeh". A na to Haso odgovori "Dobro, kužim, u redu ali sam razmišljao možda bismo mogli od divlje svinje napravit Begovu čorbu, malo je raskuhamo i za prste polizat" a hodža odgovori "Pa jeste li vas dvojica retardirani, kakva vas Begova čorba spopala, kako se od divlje svinje može napravit Begova čorba" a Mujo odgovori "Pa lijepo gospodine hodža, ako su Srbi mogli od Karađorđa napravit šniclu i od jelena pivo, onda možemo i mi Bosanci napravit od divlje svinje Begovu čorbu". A hodža sav ljutit kad vide da oni nisu normalni zatvori vrata i ode.

Primjer riječi očigledno

Učiteljica je zadala učenicima temu u kojoj trebaju u svojoj rečenici nadodat i objasnit riječ što znači očigledno. Javi se Nikola i kaže "Otac mi je nogometaš, majka rukometašica, brat košarkaš, sestra atletičarka, a ja tenisač, očigledno je da smo mi sportska obitelj". Javi se Ivan i kaže "Otac mi je gitarist, majka pijanistica, brat harmonikaš, sestra violinistica a ja bubnjar, očigledno je da smo mi glazbena obitelj". Javi se Ivica i kaže "Moja baka ispod jedne ruke nosi novine 24 sata a u drugoj ruci nosi Večernji list, pošto ne zna čitati, očigledno je otišla srat".

Mujo na sudu

Završio Mujo na sudu i sudac mu čita optužnicu i kaže "Gospodine Mujo, nažalost morat ćemo Vas osudit zbog proizvodnje i prodaje rakije" a Mujo odgovori "Kako to druže sudac, tko zna da sam proizvodio i prodavao rakiju" a sudac odgovori "Nisu te vidjeli ali su u podrumu pronašli potreban alat za to" a Mujo odgovori "A je li, neka me onda osude i za silovanje" a sudac ga pita "Kakvo silovanje" a Mujo odgovori "Zato što i za to imam potreban alat".

Hrvat, Srbin i Bosanac u restoranu sa svojim ženama

Doveli Hrvat, Srbin i Bosanac svoje žene u restoran i svaki svojoj ženi kaže: * Hrvat kaže svojoj ženi - Daj mi šećera, šećeru * Srbin kaže svojoj ženi - Daj mi meda, medena * Bosanac kaže svojoj ženi - Daj mi mlijeka, kravo

Mujo ne zna što su Alpe

Rješava Fata križaljku i pita Muju "Mujo, gdje su Alpe", a Mujo odgovori "Ne znam bona, ti si zadnja pospremala sobu, pogledaj da nisu možda u hodniku".