promilko
saldzijaMujo i Haso šetaju ulicom u Beogradu kad ugledaju izlog na kojem piše:
- Odela 1000 dinara, sako 750, pantalone i haljine 500 dinara.
Mujo kaže:
- Vid' bolan ove cijene! Mogli b' kupit' pun kombi, vratit' u Bosnu i uzet' duplo, možda i troduplo para!
Haso ga pogleda:
- Ma dobra ti je ideja, al' misliš li da će nam prodat' kad skontaju da smo Bosanci?
Mujo se nasmiješi:
- Pusti ti to meni - i uđe unutra, izvijajući se i glumeći najotmjeniji beogradski akcenat:
- Dobar dan! Ja bih dvadeset odela, trideset sakoa, pedeset pantalona i dvadeset pet haljina, molim.
Prodavač ga odmjeri i kaže:
- Ti si Bosanac, je l' tako?
- Aman, kako si skont'o?! - iznenađeno odgovori Mujo.
Prodavač se nasmije i kaže:
- Ovo ti je hemijska čistionica.
Fata uđe u sobu i kaže Muji:
- Šta, zaboga, radiš? Mislila sam da ćeš popraviti lavabo!
Mujo odgovori:
- I hoću. Gledam ovaj video da naučim kako se to radi.
Fata ga pita:
- Pa kad će on doći do tog dijela?
A Mujo kaže:
- Vjerovatno kad završi s ovom ribom koju je trenutno jebe.
Mujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo:
- Jarane, da nam je kakvo piće sad!
- Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'?
I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke.
Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa!
I zazvoni telefon - zove Haso.
- Mujo, kako si jutros?
- Odlično, jarane. A ti?
- Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo?
- Nisam.
- Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!
Jedan izuzetno gojazan čovjek, očajan jer ne može da smrša poslije brojnih pokušaja, ode kod doktora i zamoli ga za rješenje. Doktor kaže:
- Pošto si sve drugo već probao, mogu ti ponuditi jedan eksperimentalni tretman. Ne znam hoće li pomoći, ali vrijedi pokušati.
Čovjek kaže:
- Pristajem, doktore, šta god da je, ne može škoditi.
Doktor kaže ozbiljno:
- Dobro. Od sada ćeš hranu unositi samo analno. Znam da zvuči čudno, ali program je dao ohrabrujuće rezultate kod mršavljenja.
Čovjek zbunjeno, ali odlučno:
- Dobro... zvuči jezivo, ali probaću.
I tako ode.
Par godina kasnije, doktor je na nekoj zabavi kad mu priđe vitak tip koji pleše kao lud.
- Hej, doktore, sjećate li me se?
Doktor ga gleda i kaže:
- Izvini, ne znam... Čekaj! Pa ti si onaj debeli! Nevjerovatno, izgledaš sjajno!
Tip se i dalje njiše u ritmu i kaže:
- Sve zahvaljujući tebi, doktore. Smršao sam kao nikad prije!
Doktor oduševljeno:
- Vidim, vidim! A još si i odličan plesač!
Tip odgovara:
- A ne, ne, ja ne plešem doktore, samo žvaćem žvaku.
Jedan čovjek se pridruži manastiru i zavjetuje se na ćutanje - smije da izgovori samo dvije riječi svakih sedam godina.
Poslije prvih sedam godina, starješine ga pozovu i kažu:
- Brate, možeš reći svoje dvije riječi.
On kaže:
- Hladan pod.
Starješine klimnu glavom i pošalju ga nazad u ćeliju.
Prođe još sedam godina. Ponovo ga pozovu i pitaju:
- Koje su tvoje dvije riječi?
On odgovori:
- Loša hrana.
Starješine opet klimnu i pošalju ga nazad.
Sedam godina kasnije, opet ga pozovu.
On kaže:
- Ja odustajem.
Starješine se pogledaju i kažu:
- Nije ni čudo, otkako si došao, samo se žališ.
Na jednoj zabavi, Fata prekorava Muju:
- Četvrti put ideš po sladoled i tortu! Zar te nije sramota?
- Ma kakva sramota, - odgovori Mujo.
- Svaki put kažem da je za tebe.
Danas sam imao telefonski razgovor s jednim vrlo ljubaznim mladićem iz Indije. Ovako je to išlo:
- Halo, gospodine, kako ste danas?
- Vrlo dobro, hvala što pitate. A kako ste vi? I, još važnije - KO ste vi?
- Gospodine, zovem se Sandžit i zovem vas iz Microsofta.
- Microsoft, kažete? Je li to neki grad u Indiji? Kakvo je vrijeme tamo danas?
- Ne, gospodine - MICROSOFT, računarska kompanija. Zovem da vam javim da smo pronašli problem na vašem računaru i...
- ZAISTA?? Pa to zvuči zabrinjavajuće...
- Da, gospodine, može postati vrlo ozbiljno, ali srećom ja vam to mogu popraviti. Sada, ako biste...
- Ne, ne, mislio sam da je zabrinjavajuće jer, vidite, ja NEMAM računar.
- Nemate?
- Nemam.
- Ah, onda je to problem s vašim laptopom, gospodine...
- Nemam ni laptop.
- iPad?
-Ne.
- Tablet?
- Ni to. Zapravo, nemam ništa od toga. Čak ni telefon nemam.
Nakon nekoliko sekundi tišine, on kaže:
- Ah, gospodine, sad me lažete!
A ja kažem:
- Pa vi ste prvi počeli! - i spustim slušalicu.
Sedmogodišnjak i četvorogodišnjak leže u krevetu i sedmogodišnjak kaže:
- Mislim da je vrijeme da nas dvojica počnemo da psujemo. Kad siđemo na doručak, ja ću krenuti prvi, a ti me prati.
- U redu - kaže četvorogodišnjak.
Siđu oni dolje, a mama pita sedmogodišnjaka:
- Šta ćeš za doručak?
- Želim jaja sa slaninom kujo!
BAAAM, sedmogodišnjak je izletio sa stolice jaučući.
Mama se okreće četvorogodišnjaku i pita ga:
- A šta ti želiš?
- Nemam pojma, ali znam da neću jebena jaja sa slaninom.
Šef je htio seks sa svojom sekretaricom Fatom.
Rekao joj je da će biti jako brzo. Obećao je da će baciti 1000 eura na pod i da će, dok se ona sagne da ih podigne, on već završiti.
Fata se malo zamislila, pa je nazvala dečka Muju da mu ispriča priču. Mujo joj kaže:
- Traži 2000 eura i pokupi pare baš brzo, neće imati vremena ni da se skine.
I ona pristane.
Pola sata kasnije, Mujo odluči da je nazove da pita šta je bilo.
Ona odgovori:
- Onaj... gad... je koristio... kovanice...
Jedna seksualno aktivna žena kaže svom plastičnom hirurgu da želi da joj smanji usne na vagini jer su previše opuštene i vise. Iz stida je insistirala da operacija ostane tajna i hirurg se složio.
Kad se probudila iz anestezije, pored kreveta je zatekla tri ruže. Uznemirena, odmah je pozvala doktora i rekla mu:
- Mislila sam da sam vas zamolila da nikome ne kažete za moju operaciju!
Hirurg joj odgovori da je ispunio njenu želju za diskrecijom i da je prva ruža od njega:
- Bio sam tužan jer ste kroz sve ovo prošli sami. Druga ruža je od medicinske sestre koja je asistirala tokom operacije i koja se suosjeća s vama jer je i sama imala istu proceduru prije vas.
- A šta je sa trećom ružom? - upita žena.
Doktor se nasmije i kaže:
- Ona je od pacijenta sa sprata, iz odjela za opekotine. Htio je da vam zahvali za svoje nove uši.