saldzijaSretnu se dvije žene na nebu. Prva žena:
- Ćao, Maro!
Druga žena:
- Ćao, Rado. Kako si ti umrla?
Rada:
- Smrzla sam se.
Mara:
- Užasno!
Rada:
- Ma nije bilo tako strašno. Kad sam prestala drhtati od hladnoće, postalo mi je toplo i pospano, i na kraju sam mirno umrla. A ti?
Mara:
- Ja sam umrla od masivnog srčanog udara. Posumnjala sam da me muž vara, pa sam došla kući ranije da ga uhvatim na djelu. Ali umjesto toga, našla sam ga samog u dnevnoj sobi kako gleda TV.
Rada:
- I šta se desilo?
Mara:
- Bila sam ubijeđena da se neka žena sakrila negdje, pa sam krenula da preturam po kući. Otrčala sam na tavan i pretresla sve, pa onda u podrum. Prošla sam kroz svaki ormar i provjerila ispod svakog kreveta. Tražila sam i tražila, dok se nisam toliko iscrpila da sam se samo srušila, dobila srčani udar i umrla.
Rada:
- Šteta što nisi pogledala u zamrzivač - obje bismo još bile žive.
Zaposlila se plavuša da radi ljetni posao u zoološkom vrtu. Jednog dana direktor je pozove u kancelariju i zamoli je da sjedne.
- Možda si primijetila, - kaže on, - da je naš gorila Rosko u posljednje vrijeme veoma agresivan. To je zato što je ušao u fazu kada mužjaci gorile obično počnu da se pare. Ali on nema s kim, jer je jedini gorila koga imamo.
- Zašto mi to govorite? - pita plavuša.
- Pa, upravni odbor i ja imamo jedan prijedlog za tebe. Zvučaće neobično, ali... da li bi razmotrila da imaš seks s Roskom za hiljadu dolara?
Plavuša razmisli nekoliko trenutaka:
- Može, - kaže napokon.
- Ali trebaće mi par dana da skupim pare.
Dođe mali patuljak u Njemačku i kaže:
- Ja sam mali patuljak, evo mi kofice i evo mi lopatice, i volio bih naučiti krasti!
- Mi to ovdje ne radimo! - kažu ljudi.
Onda ode u Poljsku i kaže:
- Ja sam mali patuljak, evo mi kofice i evo mi lopatice, i volio bih naučiti krasti!
Opet mu ljudi kažu:
- Mi to ovdje ne radimo!
Preseli se u Rusiju i kaže:
- Ja sam mali patuljak, evo mi kofice i - gdje mi je lopatica?
Sedmogodišnji Perica sjedi za večerom s roditeljima i odjednom kaže:
- Ja i Marica ćemo se vjenčati.
- Stvarno? - kaže majka.
- A koliko godina ima Marica?
- Pet, - odgovara Perica.
- I gdje ćete živjeti? - pita majka.
- Pa, - kaže Perica, - Maricina soba je veća od moje, pa ćemo živjeti kod nje.
Otac se ubaci:
- A šta ćete s troškovima? Od čega ćete živjeti?
- Ja dobijam marku sedmično džeparca, - kaže Perica.
- A Marica pola marke. Kad to spojimo, biće nam dosta.
Otac klimne glavom:
- Razumijem. A šta ćete ako budete imali djecu?
Perica mirno odgovori:
- Pa do sada smo imali sreće.
Jedna žena se učlani u elitni golf klub, i jedno prilikom čuje nekoliko muškaraca kako pričaju o svojoj partiji golfa. Priđe im i kaže:
- I ja sam igrala golf na fakultetu. Bila sam prilično dobra. Mogu li vam se pridružiti sljedeće sedmice?
Nikome se ne sviđa ta ideja, ali ne žele ispasti nepristojni. Na kraju jedan od njih kaže:
- Dobro, ali mi počinjemo u 6:30 ujutro, - računajući da će je tako rano vrijeme obeshrabriti.
Žena kaže da bi to moglo biti malo problematično i pita može li kasniti do 15 minuta. Oni slegnu ramenima i pristanu.
U 6:30 ona je tamo - tačno na vrijeme - i pobijedi ih sve s dva udarca ispod par-a. Vesela je, duhovita i prijatna, i momci su impresionirani. Čestitaju joj i pozovu je opet sljedeće sedmice. Ona se nasmiješi i kaže:
- Biću tu u 6:30… ili možda u 6:45.
Sljedeće sedmice opet dolazi tačno na vrijeme, ali ovaj put igra lijevom rukom. Trojica ne mogu vjerovati - ona ih opet pobijedi, s rezultatom tačno na par. Totalno su zbunjeni, ne mogu da shvate u čemu je stvar.
Ona je pritom izuzetno ljubazna i skromna pobjednica. Pozovu je opet, svaki od njih potajno željan da je konačno pobijedi. Treće sedmice kasni 15 minuta, što ih već pomalo nervira.
Tog dana igra desnom rukom - i opet ih sve pobijedi, za dlaku. Muškarci gunđaju da vjerovatno kasni namjerno da ih izbaci iz takta. Ipak, toliko je šarmantna i duhovita da joj ne mogu zamjeriti.
Poslije partije, u klupskom baru, uz pivo, jedan od njih je napokon upita:
- Dobro, objasni nam, kako odlučiš da li ćeš igrati desnom ili lijevom rukom?
Žena se malo zacrveni i nasmiješi:
- Kad me otac učio golfu, otkrili smo da sam obostrano spretna. Volim da mijenjam strane. A kad sam se udala, shvatila sam da moj muž uvijek spava go. I tako sam razvila jednu glupu naviku: prije nego što krenem na golf, otkrijem ga. Ako mu, hm... pokazuje udesno, igram desnom rukom. Ako pokazuje ulijevo - igram lijevom.
Momci umiru od smijeha.
Jedan, još uvijek u šoku, pita:
- A šta ako pokazuje pravo gore?
Ona se široko nasmije i kaže:
- E onda kasnim petnaest minuta.
Fata uđe u sobu i kaže Muji:
- Šta, zaboga, radiš? Mislila sam da ćeš popraviti lavabo!
Mujo odgovori:
- I hoću. Gledam ovaj video da naučim kako se to radi.
Fata ga pita:
- Pa kad će on doći do tog dijela?
A Mujo kaže:
- Vjerovatno kad završi s ovom ribom koju je trenutno jebe.
Mujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo:
- Jarane, da nam je kakvo piće sad!
- Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'?
I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke.
Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa!
I zazvoni telefon - zove Haso.
- Mujo, kako si jutros?
- Odlično, jarane. A ti?
- Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo?
- Nisam.
- Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!
promilkoPricaju dva patka pedofila.
Kaze prvi: Joj kako bih ja sad mrkn'o nesto mlado...
Drugi: Dapače.
Danas sam imao telefonski razgovor s jednim vrlo ljubaznim mladićem iz Indije. Ovako je to išlo:
- Halo, gospodine, kako ste danas?
- Vrlo dobro, hvala što pitate. A kako ste vi? I, još važnije - KO ste vi?
- Gospodine, zovem se Sandžit i zovem vas iz Microsofta.
- Microsoft, kažete? Je li to neki grad u Indiji? Kakvo je vrijeme tamo danas?
- Ne, gospodine - MICROSOFT, računarska kompanija. Zovem da vam javim da smo pronašli problem na vašem računaru i...
- ZAISTA?? Pa to zvuči zabrinjavajuće...
- Da, gospodine, može postati vrlo ozbiljno, ali srećom ja vam to mogu popraviti. Sada, ako biste...
- Ne, ne, mislio sam da je zabrinjavajuće jer, vidite, ja NEMAM računar.
- Nemate?
- Nemam.
- Ah, onda je to problem s vašim laptopom, gospodine...
- Nemam ni laptop.
- iPad?
-Ne.
- Tablet?
- Ni to. Zapravo, nemam ništa od toga. Čak ni telefon nemam.
Nakon nekoliko sekundi tišine, on kaže:
- Ah, gospodine, sad me lažete!
A ja kažem:
- Pa vi ste prvi počeli! - i spustim slušalicu.
Ukrao covjek 200 litara rakije i na kraju ga uhvati policija i odvede pred sud.
Sudija: Priznajes li da si ukrao 200 litara rakije?
Lopov: Priznajem, casni sude.
Sudija: Pa sta si uradio sa rakijom?
Lopov: 100 litara popio, a 100 prodao.
Sudija: Pa dobro, a sta si uradio sa parama koje si dobio od prodaje?
Lopov: Pa popio.
Na jednoj zabavi, Fata prekorava Muju:
- Četvrti put ideš po sladoled i tortu! Zar te nije sramota?
- Ma kakva sramota, - odgovori Mujo.
- Svaki put kažem da je za tebe.
Jedan čovjek se pridruži manastiru i zavjetuje se na ćutanje - smije da izgovori samo dvije riječi svakih sedam godina.
Poslije prvih sedam godina, starješine ga pozovu i kažu:
- Brate, možeš reći svoje dvije riječi.
On kaže:
- Hladan pod.
Starješine klimnu glavom i pošalju ga nazad u ćeliju.
Prođe još sedam godina. Ponovo ga pozovu i pitaju:
- Koje su tvoje dvije riječi?
On odgovori:
- Loša hrana.
Starješine opet klimnu i pošalju ga nazad.
Sedam godina kasnije, opet ga pozovu.
On kaže:
- Ja odustajem.
Starješine se pogledaju i kažu:
- Nije ni čudo, otkako si došao, samo se žališ.
Jedan izuzetno gojazan čovjek, očajan jer ne može da smrša poslije brojnih pokušaja, ode kod doktora i zamoli ga za rješenje. Doktor kaže:
- Pošto si sve drugo već probao, mogu ti ponuditi jedan eksperimentalni tretman. Ne znam hoće li pomoći, ali vrijedi pokušati.
Čovjek kaže:
- Pristajem, doktore, šta god da je, ne može škoditi.
Doktor kaže ozbiljno:
- Dobro. Od sada ćeš hranu unositi samo analno. Znam da zvuči čudno, ali program je dao ohrabrujuće rezultate kod mršavljenja.
Čovjek zbunjeno, ali odlučno:
- Dobro... zvuči jezivo, ali probaću.
I tako ode.
Par godina kasnije, doktor je na nekoj zabavi kad mu priđe vitak tip koji pleše kao lud.
- Hej, doktore, sjećate li me se?
Doktor ga gleda i kaže:
- Izvini, ne znam... Čekaj! Pa ti si onaj debeli! Nevjerovatno, izgledaš sjajno!
Tip se i dalje njiše u ritmu i kaže:
- Sve zahvaljujući tebi, doktore. Smršao sam kao nikad prije!
Doktor oduševljeno:
- Vidim, vidim! A još si i odličan plesač!
Tip odgovara:
- A ne, ne, ja ne plešem doktore, samo žvaćem žvaku.
Lik dolazi kod doktora na pregled. Doktor ga pita:
- Šta vas muči?
Lik kaže:
- Svako jutro se probudim u pet, okrenem se i imam seks sa ženom. Onda se istuširam i obrijem, pa opet imamo seks - ovaj put u kuhinji za doručkom.
Kad me kolegica pokupi kolima za posao, popuši mi dok idemo na posao.
U kancelariji imam seks sa recepcionerkom, a na pauzi za kafu dobijem u ostavi od sekretarice.
Na povratku s posla kolegica opet isto, a kad dođem kući, ponovo sa ženom poslije večere.
Doktor ga gleda i pita:
- Dobro, pa u čemu je problem?
A lik kaže:
- Zaboli me kad drkam.
Tip sjedi na obali rijeke - u jednoj ruci drži štap za pecanje, u drugoj ciglu.
Prolazi žena koja trči i pita ga:
-Hej, šta će ti cigla?
Tip podigne pogled i kaže:
- Ako spavaš sa mnom, reći ću ti.
Žena prevrne očima i ode.
Poslije nekog vremena, radoznalost je pojede i ona vrati se:
- Dobro, moram da znam. Šta će ti ta cigla?
- Spavaj sa mnom i reći ću ti - ponovi on.
I ona na kraju popusti:
- U redu, dogovoreno.
Kad je sve bilo gotovo, ona, pomalo raščupana, sjedne i kaže:
- E sad mi reci - šta će ti cigla?
Tip podigne ciglu i kaže:
- Na štap mi ništa ne ide, ali ti si treća koju sam ulovio s ciglom.
Bivši narednik iz američkih marinaca zaposlio se kao profesor u jednoj srednjoj školi.
Neposredno prije početka školske godine povrijedio je leđa i morao je da nosi gipsani oklop oko gornjeg dijela tijela. Srećom, gips se savršeno uklapao ispod košulje i nije se primjećivao.
Prvog dana škole otkrio je da su mu dodijelili najgoru razrednu grupu u cijeloj zgradi. Klinci mangupi su već čuli da je novi profesor bivši marinac, pa su bili oprezni s njim, a on je znao da će ga testirati i provocirati.
Samouvjereno je ušao u bučnu učionicu, širom je otvorio prozor i sjeo za katedru. Jak vjetar učini da mu kravata počne lepršati, a on uze heftalicu i zahefta kravatu za svoje grudi.
Tišina.
Ostatak školske godine prošao je mirno.
Jednog nedjeljnog jutra probudi se sveštenik i vidi da je vrijeme fantastično. Umjesto da održi misu, odluči da ode na golf.
Kaže svom pomoćniku da se ne osjeća dobro i odveze se na teren u drugom gradu, gdje ga niko ne poznaje.
Na prvom terenu zamahne, a ogroman nalet vjetra ponese lopticu stotinjak metara dalje i spusti je pravo u rupu - pogodak iz prve.
Anđeo pogleda Boga i upita:
- Zašto si to uradio?
Bog se nasmije i kaže:
- A kome će da ispriča?
- Koja je razlika između porno sajtova i Disney-ja?
- Porno sajtovi hoće da volite svoju maćehu.
Čovjek ode kod sveštenika i kaže vrlo ozbiljnim tonom:
- Oče, nešto strašno se dešava i moram da razgovaram s vama.
Sveštenik pita:
- Šta je bilo?
Čovjek odgovori:
- Moja žena me truje.
Sveštenik iznenađeno upita:
- Kako to misliš?
Čovjek zavapi:
- Kažem vam, siguran sam da me truje! Šta da radim?
Sveštenik kaže:
- Evo ovako. Ja ću da razgovaram s njom. Vidjeću šta mogu saznati pa ću ti javiti.
Sedmicu dana kasnije sveštenik pozove čovjeka i kaže:
- Pa, sreo sam se s tvojom ženom. Razgovarali smo tri sata.
Čovjek nestrpljivo upita:
- I?
- Hoćeš moj savjet?
Čovjek kaže nestrpljivo:
- Hoću.
- Uzmi taj otrov - kaže sveštenik.
Fata kupi svom Muji vagu da mu pomogne s novom dijetom. Nakon sedmicu dana, Mujo kaže:
- Fato, ova vaga je ekstra! Sad ne samo da mogu da vidim koliko sam smršao, nego znam i koliko tačno izbacujem kad odem u WC, sve zahvaljujući ovoj dijeti!
Fata ga pogleda i kaže:
- Pa to je super, nikad mi to nije palo na pamet. Dakle, staneš na vagu prije nego odeš u WC, onda opet kad završiš, i razlika je težina onog što si izbacio?
A Mujo kaže:
- ... ma ja, mogao bih i tako da radim...