Serem u sedam

Pricaju dva djeda.
- Ja serem svako jutro u sedam sati.
- Uh, to je bas dobro.
- Al' me jebe sto se budim u osam.

Žaba koja priča

Jednog dana jedan mladić je prelazio ulicu kad mu se iznenada obratila žaba:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prelijepu princezu.
Momak se sagne, podigne žabu i stavi je u džep.
Žaba opet progovori:
- Ako me poljubiš i vratim se u princezu, ostaću s tobom jednu sedmicu.
Mladić izvadi žabu iz džepa, nasmiješi joj se i vrati je nazad.
Žaba poviče:
- Ako me poljubiš i pretvorim se u princezu, ostaću s tobom jednu sedmicu i radiću SVE što poželiš.
Mladić opet izvadi žabu, nasmije se i vrati je u džep.
Onda žaba zavapi:
- Dobro, dobro! Ako me poljubiš i vratim se u princezu, ostaću s tobom ZAUVIJEK i radiću sve što poželiš!
Momak izvadi žabu, zakikoće se i vrati je u džep.
Na kraju ga žaba upita:
- Pa šta nije u redu s tobom? Rekla sam ti da ću biti prelijepa princeza, da ću ostati s tobom zauvijek i da ću raditi sve što želiš. Zašto me nećeš poljubiti?
Mladić odgovori:
- Vidi, ja sam inžinjer. Nemam vremena za djevojku, ali žaba koja priča je baš cool.

Patak koji priča

Jedan patak uđe u bar i naruči pivo. Barmen, iznenađen, uzvikne:
- Jao, patak koji priča!
Patak odgovori:
- Ma daj, imao sam težak dan. Zidam kuću preko puta i sad hoću svoje pivo.
Barmen, uvrijeđen, natoči mu pivo i ne reče više ništa. Od tada, svaki dan poslije posla patak je dolazio i naručivao pivo.
Jedne subote u bar uđe jedan čovjek i kaže barmenu:
- Dobar dan, ja sam menadžer cirkusa i moj cirkus će biti u gradu sedmicu dana. Biste li imali išta protiv da okačim par plakata na vaš prozor?
Barmen odgovori:
- Nema problema, ali moram vam reći, imam ja odličnu priliku za vas. Patak koji priča!
- Ako je to istina, zainteresovan sam, i spreman sam da podijelim zaradu s vama - kaže menadžer.
- Dogovoreno - odgovori barmen.
U ponedjeljak, patak opet dođe poslije posla i naruči pivo. Barmen mu kaže:
- Hej, imam odličnu priliku za tebe. Mogao bi zaraditi mnogo para.
Patak ga upita:
- Da čujem, šta je?
Barmen:
- Cirkus!
Patak
- Cirkus?
Barmen:
- Da, cirkus!
Patak:
- Cirkus s klovnovima?
Barmen:
- Da, takav cirkus!
Patak:
- Cirkus s velikim šatorom?
Barmen:
- Da, da!
Patak:
- Cirkus s životinjama koje izvode trikove?
Barmen:
- Ma da!
Patak:
- Pa koji će im kurac zidar?

Plastična operacija

Jedna seksualno aktivna žena kaže svom plastičnom hirurgu da želi da joj smanji usne na vagini jer su previše opuštene i vise. Iz stida je insistirala da operacija ostane tajna i hirurg se složio.
Kad se probudila iz anestezije, pored kreveta je zatekla tri ruže. Uznemirena, odmah je pozvala doktora i rekla mu:
- Mislila sam da sam vas zamolila da nikome ne kažete za moju operaciju!
Hirurg joj odgovori da je ispunio njenu želju za diskrecijom i da je prva ruža od njega:
- Bio sam tužan jer ste kroz sve ovo prošli sami. Druga ruža je od medicinske sestre koja je asistirala tokom operacije i koja se suosjeća s vama jer je i sama imala istu proceduru prije vas.
- A šta je sa trećom ružom? - upita žena.
Doktor se nasmije i kaže:
- Ona je od pacijenta sa sprata, iz odjela za opekotine. Htio je da vam zahvali za svoje nove uši.

Kako je Perica došao na svijet?

Pita Perica tatu kako je on došao na svijet, ali tata nikako ne želi da mu kaže. Ali Perica je toliko navaljivao da je tati dopizdilo, pa mu je odgovorio:
- Ma bio mi te pun kurac, pa sam te poslao u pizdu materinu.

Seks sa sekretaricom

Šef je htio seks sa svojom sekretaricom Fatom.
Rekao joj je da će biti jako brzo. Obećao je da će baciti 1000 eura na pod i da će, dok se ona sagne da ih podigne, on već završiti.
Fata se malo zamislila, pa je nazvala dečka Muju da mu ispriča priču. Mujo joj kaže:
- Traži 2000 eura i pokupi pare baš brzo, neće imati vremena ni da se skine.
I ona pristane.
Pola sata kasnije, Mujo odluči da je nazove da pita šta je bilo.
Ona odgovori:
- Onaj... gad... je koristio... kovanice...

Mujo i Fata večeraju u restoranu

Mujo i Fata večeraju u restoranu. Konobarica primijeti kako Mujo polako klizi sa stolice dok se skroz nije spustio i nestao ispod stola. Fata, međutim, izgleda potpuno ravnodušno!
Zabrinuta, konobarica joj šapne:
- Izvinite, gospođo, ali mislim da vam je muž upravo skliznuo pod sto!
Fata mirno odgovori:
- Ma ne, moj muž je upravo ušao na vrata!

Psovanje

Sedmogodišnjak i četvorogodišnjak leže u krevetu i sedmogodišnjak kaže:
- Mislim da je vrijeme da nas dvojica počnemo da psujemo. Kad siđemo na doručak, ja ću krenuti prvi, a ti me prati.
- U redu - kaže četvorogodišnjak.
Siđu oni dolje, a mama pita sedmogodišnjaka:
- Šta ćeš za doručak?
- Želim jaja sa slaninom kujo!
BAAAM, sedmogodišnjak je izletio sa stolice jaučući.
Mama se okreće četvorogodišnjaku i pita ga:
- A šta ti želiš?
- Nemam pojma, ali znam da neću jebena jaja sa slaninom.

Razgovor sa HR-om

Djevojka koja radi u odjeljenju ljudskih resursa (HR) me pozvala na razgovor u svoju kancelariju. I pita me:
- Da li znate zašto sam vas pozvala na razgovor?
Ja:
- Vjerovatno zato što sam vam slučajno poslao sliku svog polnog organa?
Djevojka, dok toči drugu čašu vina:
- Slučajno?

Umoran

Dvojica momaka u svojim dvadesetim sjede u baru i piju pivo. Jedan kaže drugom:
- Čovječe, baš izgledaš umorno!
Prijatelj odgovara:
- Ma iscrpljen sam. Moja djevojka stalno hoće da vodimo ljubav - tri, četiri, ponekad i šest puta u toku noći! Budi me u svako doba. Ne znam više šta da radim!
Stariji gospodin u sedamdesetim, koji je sjedio nekoliko stolica dalje, čuo je njihov razgovor.
Pogledao je momke i, pokazujući mudrost svojih godina, rekao:
- Oženi je.

Bračni par je doživio nesreću

Bračni par je doživio strašnu nesreću, a muževo lice je bilo teško opečeno. Doktor mu je rekao da ne mogu presaditi kožu s njegovog tijela jer je previše mršav. Njegova žena je s ljubavlju ponudila da donira dio svoje kože.
Međutim, jedino pogodno mjesto bilo je sa njenih zadnjica - što je bila prilično delikatna stvar. Dogovorili su se da to ostane njihova tajna, a doktor je obećao da neće reći ni riječ.
Poslije operacije, svi su bili zadivljeni muževom transformacijom. Izgledao je privlačnije nego ikad! Prijatelji i porodica nisu prestajali da ga hvale zbog svježeg, mladolikog lica.
Jednog dana, ganut svime što je prošao, rekao je svojoj ženi:
- Draga, samo želim da ti zahvalim za sve što si učinila za mene. Kako da ti se odužim?
Ona se nasmijala i odgovorila:
- Ljubavi, ja dobijem svu zahvalnost koja mi treba svaki put kad vidim tvoju majku kako te poljubi u obraz.

Šampion

Dječak igra video igricu u svojoj sobi. Ulazi njegova mama i kaže:
- Sine, hajde da upoznaš mog novog dečka!
Ne skidajući pogled sa ekrana, dječak odgovori:
- Baš sam usred partije, reci mu da uđe ovdje!
Minut kasnije dečko uđe i kaže:
- Hej, šampionu! Kako si?
Dječak ga ignoriše.
- Ne sviđa ti se “šampion”, a? Dobro. A šta kažeš na CrniVitez99?
Dječak se naglo uspravi, okrene i kaže:
- CrniVitez99? Nisam koristio to ime još od kad sam igrao Call of Duty sa deset godina.
A dečko odgovori:
- Tako je, mali. Davno sam rekao da ću ti kresati mamu.

Masturbiranje prije seksa često pomaže muškarcima da duže izdrže tokom odnosa

Doktor je rekao jednom muškarcu da masturbiranje prije seksa često pomaže muškarcima da duže izdrže tokom odnosa. On pomisli:
- Ma šta ima da izgubim, probaću.
Cijeli dan je razmišljao gdje bi to mogao da uradi. Nije mogao u kancelariji, a razmišljao je i o WC-u, ali to mu je djelovalo preotvoreno. Pomislio je na neku uličicu, ali zaključio da je to preopasno.
Na kraju mu sine rješenje. Na putu kući, zaustavi kamion pored autoputa, izađe i uvuče se ispod njega kao da ga pregleda. Zadovoljan privatnošću, otkopča pantalone i počne da masturbira.
Zatvori oči i pomisli na svoju ljubavnicu. Kako se približavao vrhuncu, osjeti kako mu neko povuče pantalone odozdo. Ne želeći da prekine maštariju ni orgazam, ostane zatvorenih očiju i promrmlja:
- Šta je?
Čuje glas:
- Policija. Šta se dešava tamo dole?
Čovjek odgovori:
- Provjeravam zadnju osovinu, pukla je.
- Pa - kaže policajac - mogli biste usput da provjerite i kočnice, jer vam je kamion otišao niz brdo prije pet minuta.

Šolja vrućeg čaja

Upravo sam sebi napravio finu šolju čaja i sjeo, kad je moja žena ušla, skinula se i rekla:
- Hajde da vodimo ljubav odmah.
I tako je, tu na kauču, uslijedio najbolji seks u mom životu.
Kad smo završili, legla je u moje ruke i rekla:
- Ne zaboravi svoj čaj.
- Pustiću ga da se malo ohladi, još je prevruć - rekoh.

Šta biste voljeli da ljudi kažu na vašoj sahrani

Pastor prekida propovijed i pita trojicu muškaraca u prvom redu:
- Šta biste voljeli da vaši najbliži kažu dok gledaju u vaš kovčeg?
Prvi: - Da sam bio dobar otac i muž.
Drugi: - Da sam živio dobar život!
Treći: - Gledaj! Miče se!

Kia i Rolls-Royce

Tip koji vozi Kiu stane na semaforu pored lika koji vozi Rolls-Royce.
Vozač Kie spusti prozor i dovikne vozaču Rollsa:
- Hej, prijatelju, baš ti je dobar auto. Imaš li Wi-Fi u tom Rollsu? Ja imam Wi-Fi u svojoj Kii!
Vozač Rollsa ga pogleda i mirno kaže:
- Da, imam Wi-Fi.
Vozač Kie nastavi:
- Super! A imaš li frižider unutra? Ja imam frižider na zadnjem sjedištu svoje Kie!
Vozač Rollsa, već pomalo nervozan, kaže:
- Da, imam i frižider.
Vozač Kie se nasmije:
- Sjajno, čovječe! Imaš li i TV unutra? Ja imam TV na zadnjem sjedištu svoje Kie!
Vozač Rollsa, sad već prilično iznerviran, odgovori:
- Da, imam i televizor. Rolls-Royce je najbolji luksuzni auto na svijetu!
Vozač Kie kaže:
- Fenomenalno! A imaš li krevet unutra? Ja imam krevet u zadnjem dijelu svoje Kie!
Vozača Rollsa zaboli što nema krevet, pa doda gas i ode pravo kod prodavca. Odmah naruči da mu u Rolls ugrade krevet. Sutradan je preuzeo auto - krevet je bio vrhunski, sa svilenim čaršafima i mesinganim ukrasima. Bio je to krevet dostojan Rollsa.
Cijeli dan je vozio po gradu tražeći onu Kiu...
Kasno uveče je konačno pronađe, parkiranu, a svi prozori zamagljeni iznutra. Vozač Rollsa izađe i pokuca na prozor Kie. U početku nema odgovora, a onda vlasnik proviri, mokre kose.
Vozač Rollsa se nasmije samouvjereno i kaže:
- E, sad imam krevet u svom Rolls-Royceu!
Vozač Kie ga pogleda i kaže:
- Izvukao si me ispod tuša da mi to kažeš!?

Plavuša premješta auto

Jednog ledenog zimskog jutra, plavuša i njen muž doručkovali su kad spiker na radiju reče:
- Danas očekujemo 20 do 25 centimetara snijega. Molimo vas da premjestite automobil na parnu stranu ulice kako bi ralica mogla da prođe.
Kao brižna supruga, ona se dobro obukla i premjestila auto.
Sljedeće sedmice - ista priča. Radio javlja:
- Danas očekujemo 25 do 30 centimetara snijega. Molimo vas da premjestite automobil na neparnu stranu ulice.
Ona opet izađe i premjesti auto kao pravi šampion.
Treće sedmice - piju kafu, a spiker počinje:
- Danas očekujemo 30 do 35 centimetara snijega i morate parkirati…
Ali PUF - nestane struje!
Plavuša se uspaniči i kaže:
- Jao, pa sad ne znam na koju stranu da premjestim auto!
A njen muž, smireno, s strpljivošću kakvu samo muž plavuše može imati, nježno kaže:
- Draga… što ga ovaj put ne bi ostavila u garaži?

Recept

Jedna žena ušla u apoteku i prišla direktno farmaceutu. Pogleda ga pravo u oči i kaže:
- Htjela bih da kupim malo cijanida.
Farmaceut je upita:
- Zašto bi vam, pobogu, trebao cijanid?
Žena odgovori:
- Treba mi da otrujem muža.
Farmaceutu se oči rašire i uzvikne:
- Bože sačuvaj! Ne mogu vam dati cijanid da ubijete muža! To je protiv zakona! Izgubiću licencu! Oba ćemo završiti u zatvoru! Desiće se ko zna kakve grozne stvari. Apsolutno ne! NE MOŽETE dobiti cijanid!
Žena zavuče ruku u torbu i izvuče fotografiju na kojoj je njen muž u krevetu sa farmaceutovom ženom.
Farmaceut pogleda fotografiju i kaže:
- Aha, pa to je već druga priča. Niste rekli da imate recept.

Plavuša se ofarbala u crveno

Plavuša ofarbala kosu u crveno i preselila se na selo.
Sretne jednog seljaka i izazove ga:
- Ako pogodim tvoje zanimanje, dobijam tvog psa besplatno.
Seljak pristane.
Plavuša kaže:
- Ti si seljak.
I dobije opkladu.
Dok stavlja psa u gepek svog auta, seljak joj dobaci:
- Ako ja pogodim tvoju prirodnu boju kose, mogu li da dobijem svoju svinju nazad?

Advokat i plavuša u avionu

Sjedne advokat pored plavuše u avionu. Plavuša se okrene ka prozoru da odspava malo, ali advokat, uvjeren da je pametniji od nje, odluči da brzo zaradi nešto para i dodirne je po ramenu.
- Hajde da igramo igru da ubijemo vrijeme. Ja ću postaviti pitanje, ako ne znaš odgovor, daćeš mi 5 evra. Ali ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, daću ti 100 evra. Šta kažeš?
Plavuša ljubazno odbije i ponovo se okrene ka prozoru. Advokat ne odustaje lako i uzdahne:
- Dobro, ako ne znam odgovor, daću ti 500 evra, a ti meni i dalje samo 5. Dogovoreno?
Plavuša uzdahne i pristane. Advokat se nasmiješi i pita:
- Šta hoda na četiri noge ujutru, na dvije popodne i na tri naveče?
Plavuša razmisli na trenutak, slegne ramenima, izvuče 5 evra iz torbe i pruži mu.
Advokat se nasmije i spremi novčanicu u džep.
- Dobro, sad je tvoj red! Hajde, potrudi se, nema srama u porazu.
Plavuša razmisli na sekund i nasmiješi se.
- Šta je najmanja stvar na svijetu, a ima najveću sjenku?
Advokat se namršti i počne da razmišlja. Razmišlja, razmišlja, a plavuša se okreće ka prozoru i utonu u san. Dok ona spava, advokat odluči da vara i vadi telefon, tražeći odgovor na sve strane.
Četiri sata kasnije, plavuša osjeti kako je neko gura po ramenu. Okrene se i vidi advokata kako joj pruža novčanicu od 500 evra. Nasmiješi se, zahvali mu se, spremi pare u torbu i opet se okrene ka prozoru.
Izbezumljen, advokat frkne:
- I?! Koji je odgovor?!
Plavuša bez riječi zavuče ruku u torbu, izvuče pet evra, pruži mu ih i nastavi da spava.