Šta je zajedničko za štene i kratkovidog ginekologa?

- Šta je zajedničko za štene i kratkovidog ginekologa?
- Mokar nos.

Velika piva

Dosao baustelac u kafanu i pita konobara kakvo pivo nudi.
Kaze konobar: Imamo malo i veliko.
Kaze baustelac: Nemoj srati da imas dvolitru.

Na pregledu u vezi trudnoće

Tri žene čekaju kod ginekologa na pregled u vezi trudnoće - plavuša, brineta i crnka.
Zapričaju se, pa crnka kaže:
- Mi smo začeli dok sam ja bila odozgo, ja mislim da ćemo dobiti djevojčicu.
Brineta se nadoveže:
- A mi dok sam ja bila odozdo, tako da mislim da će biti dječak.
U tom trenutku plavuša briznu u plač. Kroz jecaje kaže:
- Ja ću, izgleda... roditi štene.

Preko telefona

Jednog dana muž nazove ženu telefonom, ali se javi kćerka.
- Molim.
- Hej, zlato, ovdje tata. Je li mama blizu telefona?
- Nije, tata, gore je u spavaćoj sobi sa stricem Markom.
- Ali ti nemaš strica Marka, dušo...
- Imam, tata, i baš je sad gore u spavaćoj sobi s mamom.
- Dobro, zlato, treba mi jedna usluga. Možeš li da odeš blizu spavaće sobe i vikneš: "Tatin auto je upravo ušao u dvorište", pa da se vratiš i sačekaš da te opet nazovem?
Nekoliko minuta kasnije, kćerka se opet javi.
- Uradila sam sve kako si rekao tata.
- Dobro, šta se desilo?
- Mama se prepala, počela da trči okolo, spotaknula se i udarila glavom o ivicu kreveta, i sad se ne pomjera.
- O, Bože... A šta je s stricem Markom?
- I on se prepao, iskočio kroz prozor u bazen, ali je zaboravio da si juče ispustio vodu, pa sad leži nepomično i viče.
- Čekaj malo... ali mi nemamo bazen...
- Onda ste vjerovatno pozvali pogrešan broj, gospodine.

Kako se zove guska koja je nevina?

- Kako se zove guska koja je nevina?
- Uska.

Ris koji voli da se mazi

- Kako se zove ris koji voli da se mazi?
- Klitoris.

Slovačka puška

S kojom puškom Slovaci idu u lov?
Slovačkom

Mujo sjedi u kafani sav smoren

Mujo sjedi u kafani sav smoren. Konobar ga pita:
- Šta je Mujo, šta te muči?
Mujo kaže:
- Sinoć se Fata strašno napila i htjela da se seksa na zadnjem sjedištu auta.
Konobar se nasmije i kaže:
- Pa to zvuči baš dobro. U čemu je problem?
Mujo uzdahne i kaže:
- Htjela je da je ja vozim.

Mujo i Haso šetaju pse

Mujo i Haso šetaju pse, kad Mujo kaže Hasi da bi mu baš leglo jedno pivo. Haso odgovori:
- Ima kafana niz ulicu, ali neće nas pustiti unutra s psima.
-Samo prati mene - kaže Mujo i krene prema ulazu. Zaustavi ih konobarica i kaže da psi nisu dozvoljeni u kafani. Mujo, zatvorenih očiju, mirno kaže:
- Ali gospođo, ovo je moj pas vodič.
Puste ga unutra i Mujo ode do šanka.
Haso, oduševljen Muјinom dosjetljivošću, pokuša isto. Konobarica ga pogleda i kaže:
- Pas vodič? Pa to je čivava!
Haso, bez razmišljanja, odgovori:
- Štaaa!? Dali su mi jebenu čivavu?!

Avionska nesreća

Avion se sruši i prežive stjuardesa i dva muška člana kabinskog osoblja. I nađu se na pustom ostrvu, sa dovoljno hrane i vode, i tamo su morali da žive dok čekaju spasavanje.
Poslije nekog vremena, fizičke potrebe počnu da se javljaju; gledaju se, svi su privlačni, i počnu da se "zabavljaju".
Poslije divnog mjeseca, nažalost, stjuardesa se razboli i umre za nekoliko dana.
Dvojica stjuarda su slomljena, ali nakon par dana fizičke potrebe se ponovo jave... pogledaju se, obojica su vrlo privlačni... i tako, naizmjenično, počnu da zadovoljavaju svoje potrebe.
Međutim, poslije nekoliko sedmica, jedan kaže drugom:
- Dosta, ne mogu više. Žao mi je, ali za mene je ovo protiv prirode. Ne mogu to više.
Drugi odgovori:
- U redu, u pravu si. Hajde da je sahranimo.

Sedam patuljaka u posjeti Vatikanu

Sedam patuljaka posjeti Vatikan i dobiju audijenciju kod pape. Odmah istupi Šašavko i obrati se papi:
- Vaša Svetosti - kaže on.
- Zanima me da li u Rimu postoje patuljaste časne sestre?
- Ne, Šašavko, nema ih - odgovori papa.
Iza njega ostalih šest patuljaka počnu da se kikoću.
- Dobro, a da li u Italiji ima patuljastih časnih sestara? - nastavi Šašavko.
- Ne, nema nijedne u Italiji - odgovori papa strožim tonom.
Još nekoliko patuljaka počne otvoreno da se smije.
- A u Evropi? Ima li u Evropi patuljastih časnih sestara?
Ovog puta papa odgovori veoma odlučno:
- Šašavko, u Evropi nema patuljastih časnih sestara.
Do tada su se ostali patuljci već valjali po podu od smijeha.
- Papa - uporno pita Šašavko - a da li igdje na svijetu postoje patuljaste časne sestre?
- Ne, Šašavko! - planu papa.
- Nigdje na svijetu ne postoje patuljaste časne sestre!
U tom trenutku šest patuljaka počnu da skaču i viču:
- Šašavko je jebao pingvina! Šašavko je jebao pingvina!

Rana božićna kupovina

Bilo je tik pred Božić i stražar u zatvoru bio je dobro raspoložen. Upita zatvorenika koji je stajao u blizini:
- Za šta ste optuženi?
Zatvorenik odgovori:
- Zato što sam prerano obavio božićnu kupovinu.
- Ali to nije nikakav zločin - kaže stražar i upita:
- Koliko prerano?
- Prije nego što se prodavnica otvorila - odgovori zatvorenik.

Vojno odsustvo

Poslao unuk iz vojske babi umotan poklon. Otvori baba kad unutra bomba kasikara i papir na kojem pise:
Baba, ako povuces ovu alkicu, dobicu 3 dana odsustva.

"Izgleda da ste trudni"

Doktor:
- Izgleda da ste trudni.
Pacijentkinja:
- Dijete? Pa to je čudo! S obzirom na to koliko malo seksualnog života imam u posljednje vrijeme, mogla bih osnovati religiju. Kako je to uopšte biološki moguće?
Doktor:
- Čekajte, da pojasnim. Vi zapravo niste trudni; samo izgleda kao da jeste.

Lijepo ponašanje

Učiteljica u trećem razredu drži čas o lijepom ponašanju i pita djecu kako bi se kulturno izvinili da odu u toalet tokom večere na sastanku.
Jovica kaže:
- Samo minut, moram piškiti.
Učiteljica kaže da je to nepristojno. Marica kaže:
- Izvinite, ali moram u toalet. Odmah se vraćam.
Učiteljica kaže da je to bolje, ali da nije lijepo spominjati toalet za stolom.
Perica kaže:
- Draga, mogu li se na trenutak izvinuti? Moram se rukovati s jednim veoma dragim prijateljem za koga se nadam da ćeš upoznati poslije večere.

Na sastanku sa djevicom

Muškarac ode na prvi sastanak s jednom djevicom. Sastanak ide odlično. Ona ga pozove kod sebe i kako se stvari zahuktavaju, kaže mu:
- Vidi, ja sam djevica. Ako ćemo ovo da radimo, moraš biti nježan i da mi daš samo malo.
On pristane, ali ona ne zna da mu je "kratak". On joj ga stavi do kraja, a ona uzbuđeno kaže:
- Dobro, dobro, daj do kraja!
A on odgovori:
- Ne može, dogovor je dogovor!

Plavuša traži posao u policiji

Plavuša uđe u policijsku stanicu tražeći posao.
Policajac koji je intervjuše postavi joj nekoliko pitanja.
- Koliko je 2 + 2?
- 4, - odgovori ona.
- Koliki je kvadratni korijen od 100?
- 10, - kaže ona.
- Dobro. A ko je ubio Franca Ferdinanda?
Zbunjena, ona odgovori:
- Hmmm, ne znam.
Policajac joj kaže da ide kući, razmisli o tome i da se vrati sutra.
Plavuša dođe kući i nazove prijateljicu, koja je pita da li je dobila posao.
Ona uzbuđeno odgovori:
- Ne samo da sam dobila posao, nego već radim na jednom ubistvu!

Zena u apoteci

Dosla zena u apoteku i kaze apotekarki
- Dajte mi nesto za muza, svaki dan hoce da se seksamo, ne mogu vise.
Apotekarka ni pet ni sest vadi komad papira, nesto pise i daje zeni.
- Pa sta ste mi ovo dali?
- Moj broj telefona.

Sretnu se dvije žene na nebu

Sretnu se dvije žene na nebu. Prva žena:
- Ćao, Maro!
Druga žena:
- Ćao, Rado. Kako si ti umrla?
Rada:
- Smrzla sam se.
Mara:
- Užasno!
Rada:
- Ma nije bilo tako strašno. Kad sam prestala drhtati od hladnoće, postalo mi je toplo i pospano, i na kraju sam mirno umrla. A ti?
Mara:
- Ja sam umrla od masivnog srčanog udara. Posumnjala sam da me muž vara, pa sam došla kući ranije da ga uhvatim na djelu. Ali umjesto toga, našla sam ga samog u dnevnoj sobi kako gleda TV.
Rada:
- I šta se desilo?
Mara:
- Bila sam ubijeđena da se neka žena sakrila negdje, pa sam krenula da preturam po kući. Otrčala sam na tavan i pretresla sve, pa onda u podrum. Prošla sam kroz svaki ormar i provjerila ispod svakog kreveta. Tražila sam i tražila, dok se nisam toliko iscrpila da sam se samo srušila, dobila srčani udar i umrla.
Rada:
- Šteta što nisi pogledala u zamrzivač - obje bismo još bile žive.

Zaposlila se plavuša da radi ljetni posao u zoološkom vrtu

Zaposlila se plavuša da radi ljetni posao u zoološkom vrtu. Jednog dana direktor je pozove u kancelariju i zamoli je da sjedne.
- Možda si primijetila, - kaže on, - da je naš gorila Rosko u posljednje vrijeme veoma agresivan. To je zato što je ušao u fazu kada mužjaci gorile obično počnu da se pare. Ali on nema s kim, jer je jedini gorila koga imamo.
- Zašto mi to govorite? - pita plavuša.
- Pa, upravni odbor i ja imamo jedan prijedlog za tebe. Zvučaće neobično, ali... da li bi razmotrila da imaš seks s Roskom za hiljadu dolara?
Plavuša razmisli nekoliko trenutaka:
- Može, - kaže napokon.
- Ali trebaće mi par dana da skupim pare.