saldzija- Moja žena kaže da je zabranjeno da pišam za vrijeme kupanja.
- Vjerovatno bi trebalo da sačekam da ona izađe iz kade.
Muškarac se u krevetu spremao za intimne momente sa svojom ženom dok se žena kupala. U trenutku kada otvorio kondom i krenuo da ga stavlja, Perica neočekivano otvori vrata i upadne u sobu. U žurbi da sakrije kondom i polni organ, okrenuo se na drugu stranu da izgleda kao da gleda ispod kreveta. Pita ga Perica:
- Šta radiš tata?
Tata u žurbi reče:
- Mislim da sam vidio pacova kako se šunja ispod kreveta.
A Perica će na to:
- Pa šta, hoćeš da ga jebeš?
Jedne večeri stariji gospodin se vratio kući i zatekao neku djevojku kako mu prevrće stan. Uhvatio ju je za ruku i taman je htio da pozove policiju, kad djevojka kleknu i reče:
- Molim vas, nemojte zvati policiju. Molim vas, ako ne pozovete policiju, dozvoliću vam da vodite ljubav sa mnom i da radite šta god želite.
Starac zastade, razmisli i pomisli:
- Hm, možda ipak popustim.
Ubrzo su bili goli u krevetu. Starac je pokušavao i pokušavao, ali na kraju se samo prevrnuo na stranu, iscrpljen i posramljen.
- Izvini, djevojko, nema vajde - promucao je.
- Bojim se da ipak moram da pozovem policiju.
Vozili se filozof, matematičar i idiot autom i zabili se u drvo. Odjednom su se našli pred nebeskim kapijama, gdje su stajali Sveti Petar i đavo.
- Gospodo - reče đavo - pošto je raj trenutno prepun, ako bilo ko od vas postavi pitanje na koje ja ne mogu da odgovorim, dovoljno ste vrijedni da uđete u raj. Ako ne, idete sa mnom u pakao.
Prvi istupi filozof i kaže:
- U redu. Daj mi najpotpuniji izvještaj o učenju Sokrata.
Pored đavola se pojavi gomila papira. Filozof pročita sve i zaključi da je tačno.
- Onda idi u pakao - reče đavo.
Zatim istupi matematičar:
- Daj mi najkomplikovaniju formulu koja je ikada teorijski postavljena.
Opet se pored đavola pojavi hrpa papira. Matematičar je pročita i nevoljno prizna da je tačna.
- Onda idi u pakao - reče đavo.
Na kraju istupi idiot i kaže:
- Donesi mi stolicu.
Đavo donese stolicu.
- Izbuši sedam rupa na sjedištu.
Đavo to i uradi.
Idiot sjedne na stolicu i ispusti ogroman, dug prdež. Ustane i kaže:
- Iz koje je rupe izašao prdež?
Đavo pažljivo pogleda, pomirisa stolicu i reče:
- Hm... iz treće s desna.
- Pogrešno - reče idiot - izašao je iz moje guzice.
Čovjek ulazi u apoteku sa svojim devetogodišnjim sinom. Prolaze pored izloga sa kondomima, i dječak pita:
- Tata, šta je ovo?
Tata odgovara:
- To su kondomi, sine. Muškarci ih koriste za siguran seks.
- Aha, učili smo o tome na času zdravlja u školi.
Zatim pogleda izlog, uzme pakovanje od tri kondoma i pita:
- A zašto u ovom pakovanju imaju tri kondoma?
Otac kaže:
- To je za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju.
- Kul - kaže dječak.
Zatim primijeti pakovanje od šest:
- A ovo?
- To je za studente - kaže otac.
- Dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju.
- Sjajno - kaže dječak, pa uzme pakovanje od dvanaest:
- A ko koristi ove?
Otac uzdahne, oči mu se napune suzama i kaže:
- To je za oženjene muškarce, sine. Po jedan za januar, februar, mart… i tako redom.
Mlada djevojka je išla na svoj prvi sastanak sa momkom. Prije sastanka, njena baka odluči da joj da koji savjet:
- Sjedi ovdje da ti baka ispriča o mladićima. On će pokušati da te poljubi, i to će ti se svidjeti, ali nemoj mu dozvoliti to. Zatim, pokušaće da ti poljubi grudi, i to će ti se svidjeti, ali nemoj mu dozvoliti ni to. Ali ono što je najvažnije, pokušaće da legne na tebe, i to će ti se jako svidjeti, ali nemoj mu dozvoli ni to jer će to osramotiti našu porodicu.
Sa tim savjetima, mlada djevojka je otišla na sastanak. Sledećeg dana, sastala se sa svojom bakom. I pita je baka:
- Kako je prošlo?
Unuka:
- Bila si u pravu u vezi svega.
Baka:
- Dobro. Jesi li odoljela iskušenju?
Unuka:
- Još bolje. Nisam mu dozvolila da osramoti našu porodicu. Kada je pokušao da skoči na mene, okrenula sam se, popela se na njega i ja sam osramotila njegovu porodicu.
Lik ulazi u bar i naruči rum-kolu, ali mu barmen da jabuku. Lik ga zbunjeno pogleda i kaže:
- Naručio sam rum-kolu.
Na šta mu barmen odgovori:
- Samo probaj jabuku.
Lik zagrize i kaže:
- O, ima ukus ruma.
Barmen kaže:
- Okreni je.
Lik zagrize s druge strane i kaže:
- Sad ima ukus kole!
Minut kasnije ulazi drugi tip i naruči džin-tonik. Barmen mu, pre nego što išta stigne da kaže, gurne jabuku u ruku. Prvi lik mu kaže:
- Hajde, probaj.
On zagrize i kaže:
- Ima ukus džina.
Barmen se nasmije i kaže:
- Okreni je.
Lik zagrize s druge strane:
- Sad ima ukus tonika!
Dok oni svi pričaju o čudesnim jabukama, ulazi treći lik i kaže:
- Nemam pojma šta da naručim.
Prvi lik koji je naručio džin-tonik mu kaže:
- Ne brini, šta god da naručiš, barmen ima jabuku za tebe.
Treći lik ga pogleda ispod oka i sarkastično kaže:
- Dobro… imaš li možda jabuku koja ima ukus pičke?
Barmen se nasmije, zavuče se ispod šanka i izvuče jednu jabuku.
Lik zagrize, odmah ispljune i vikne:
- U jebote, ovo ima ukus kao govno!
Barmen uzdahne i mirno kaže:
- Okreni je.
Slijepac i slijepica se oženili i došli na medeni mjesec. Ali, kako im je bio prvi put u seksu, imali su problema i mlada kaže:
- Hajde da se dogovorimo da imamo signale za seks.
Mladoženja se složi, a mlada kaže:
- Ako želiš seks, stisni me za desnu sisu jednom, a ako ne želiš seks, stisni me za lijevu sisu dva puta.
Mladoženja kaže:
- Okej, a ako ti želiš da imas seks, protresi moj penis jednom. Ali ako ne želiš seks, protresi ga 150 puta.
Dolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju:
- Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla?
- Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe.
Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita:
- Gdje si ti to krenuo Mujice?
- Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.
Ode lovac u šumu da lovi medvjeda i sa sobom ponese svoju pouzdanu pušku dvocjevku. Poslije nekog vremena, ugleda ogromnog medvjeda, nanišani i opali. Dim svuda unaokolo. Kad se dim razišao – medvjeda nema. U sledećem trenutku, medvjed ga dodirne po ramenu i kaže:
- Niko ne može da puca na mene i da prođe nekažnjeno. Imaš dvije opcije: ili ću ti iščupati grkljan i pojesti te, ili ćeš skinuti pantalone, sagnuti se i… znaš već.
Lovac procijeni da je sve bolje nego smrt, pa skine pantalone i sagne se. A medvjed uradi ono što je rekao da će uraditi.
Kad je medvjed otišao, lovac navuče pantalone i otetura se nazad u grad, bijesan. Kupio je mnogo veću pušku i vratio se u šumu. U šumi ugleda istog medvjeda, nanišani i opali. Kad se dim razišao, medvjeda opet nema. Trenutak kasnije, medvjed ga opet dodirne po ramenu i kaže:
- Znaš već šta ti je činiti.
Lovac opet uradi šta mora. Poslije toga se vuče nazad u grad, polumrtav, i kaže:
- Jebi ga.
I kupi bazuku. Sad već ozbiljno iznerviran, požuri nazad u šumu, ugleda medvjeda, nanišani i opali. Snaga eksplozije ga obori na leđa. Leži tako u oblaku dima i magle. Kad se sve razbistrilo, vidi medvjeda kako stoji iznad njega, a medvjed kaže:
- Znaš… ti ovo i ne radiš zbog lova, je l’ tako?
Pita Perica učiteljicu:
- Učiteljice, mogu li dobiti kaznu za nešto što nisam uradio?
- Ne, naravno da ne možeš.
- Odlično, jer nisam uradio zadaću.
Dolazi čovjek u bar, sjeda za šank i potišten naručuje piće. Konobar primjećuje da nešto nije uredu i upita:
- Je li sve u redu?
Čovjek odgovari:
- Ne baš, posvađao sam se sa ženom i rekla mi je da neće pričati sa mnom mjesec dana.
- Možda je to dobra stvar, malo mira i tišine, reče konobar.
- Da, možda, promrmlja čovjek i pogleda u dno svoje već prazne čaše, pa doda:
- Danas je zadnji dan.
- Šta kaže Saša Matić na rođendan svoje dece?
- Deco, bežite, tata seče tortu.
- Koja je razlika između Ane Frank i Deda Mraza?
- Smjer kojim idu u dimnjaku.
Došao Mujo kući iz škole i kaže:
- Babo, babo, pitala uč'telj'ca kol'ko je dva plus dva, niko nije znao i ja se javim i kažem čet'ri. I ona mi da pet. Je l' to zato što sam ja Bosanac?
- Jest' sine, jest'.
Drugi dan dolazi Mujo iz škole i kaže:
- Babo, babo, pitala uč'telj'ca kol'ko je dva put' dva, niko nije znao u razredu i ja se javim i kažem čet'ri. I ona mi da pet. Je l' to zato što sam ja Bosanac?
- Jest' sine, jest'.
Idući dan opet isto:
- Babo, bili smo u školi na sistematskom pregledu i mjerili nam ćunu, meni najveći. Je l' to zato što sam ja Bosanac?
- Nije, nego zato što ti je dvajes' pet godina!
10 je godina mature i Mujo je organizator. I pitaju ga:
- Gdje ćemo?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe u kafanu, imaju konobarice, znaš kakve su? Imaju grudi, imaju sve. Ima pjevačica, boli glava!
- Može, slože se oni.
20 godina mature.
- Gdje ćemo?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe. Najbolja je hrana, najjeftiniji je, ima dobru muziku, dobru pjevačicu.
I svi se slože.
30 godina mature.
- Gdje ćemo?
Opet Mujo organizator, već trećine njih nema i kaže on:
- Hajmo kod Mehe, tamo nam je nekako toplo, ne duva promaja, a mekano mu je meso, može se žvakat'.
40 godina mature, trećina njih ostala. Mujo opet organizator i pitaju ga
- Gdje ćemo za maturu?
Kaže Mujo:
- Ajmo kod Mehe! Tamo nikad nismo bili!
Trojica prijatelja roštiljaju, popili po koju i pričaju čija je familija najstarija. Kaže prvi:
- Mi smo najstariji, moji su pekli hljeb za tajnu večeru i radili su dostavu kolača i sve oko toga.
Ova dvojica misle kako je to bilo davno. Kaže drugi:
- Moji su još stariji, onaj Noje, što je onu barku pravio. On je od nas uzimao građu. Moji su radili to.
I sad ovaj treći, šta će, nema pojma šta bi on reko. Pa odjednom kaže:
- Znate Adama i Evu što bili?
Kažu oni:
- Da.
A on će:
- Pa Eva je bila djevojački Galić.
Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 €.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular i kaže:
- Potpišite se ovdje.
- Neću ja ništa potpisivati - odgovori mu Mujo. Kaže službenik:
- Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, je l'? Odo' onda ja u drugu banku.
Pređe Mujo preko puta, u drugu banku.
- Dajte mi 200 €.
Službenik isto pripremi novac i kaže:
- Evo, potpišite ovdje.
- Neću ti ja nista potpisivati. Men' babo rek'o da ništa ne potpisujem.
Iznerviran, službenik ga upita:
- Jeste l' vi Bosanac?
- Jašta! - kaže Mujo.
Službenik uzme čekić ispod šaltera, mlatne Muju po glavi i kaže:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!
I potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa?
- Jok, bolan, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?
- Eee, pa niste mi lijepo objasnili.
Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica da se našali sa njim, upita ga:
- Odakle si?
- Ja, čo'če, sa Cetinja.
- E čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
- Pa, jes', jes'... - mrmlja ovaj.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
- Stoj čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ti ja baš sa Cetinja, no iz okoline.
Cigo u ispovjedaonici na razgovoru s Velikim bratom…
- Doš'o sam da t' kažem da želim d' izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali, zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test. Pit'o sam ih šta misle o ideji da s' obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takođe.