ogone

Dalibor

Kasno naveče kuca neko na vrata: - Dobro veče gospidne! Ja sam Dalibor i došao sam da vam pojebem kćerku. - Da šta? - Dalibor!

Termin

Juče sam na autobuskoj stanici pitao neku ženu: - Kad je termin? Ona odgovori: - Nisam trudna, kretenu! Ja kažem: - Kad je termin idućeg autobusa, debela!?

Poslije seksa

Par je upravo završio sa seksom. Muškarac, pomalo postiđeno, kaže: - Znaš, da sam znao da si nevina, bio bih mnogo pažljiviji. Ona odgovori: - A da sam ja znala da imaš više vremena, skinula bih najlonke.

Mujo sjedi u kafani sav smoren

Mujo sjedi u kafani sav smoren. Konobar ga pita: - Šta je Mujo, šta te muči? Mujo kaže: - Sinoć se Fata strašno napila i htjela da se seksa na zadnjem sjedištu auta. Konobar se nasmije i kaže: - Pa to zvuči baš dobro. U čemu je problem? Mujo uzdahne i kaže: - Htjela je da je ja vozim.

Slovačka puška

S kojom puškom Slovaci idu u lov? Slovačkom

Kako se zove guska koja je nevina?

- Kako se zove guska koja je nevina? - Uska.

Zatrudnila 18-godišnja kćerka

Otac saznaje da njegova 18-godišnja kćerka izlazi sa sredovječnim muškarcem i da je trudna. Bijesan je i urla: - Hoću da vidim tog jebenog idiota! I to odmah! - Tatice, smiri se, ne želim da dobiješ infarkt. Dobro se ponaša prema meni, svidjeće ti se. Dva sata kasnije, crveni Ferari se zaustavlja ispred kuće. Izlazi muškarac u srednjim tridesetim, u savršeno krojenom odijelu i pozvoni na vrata. Otac ga pušta unutra, a čovjek odmah kaže: - Gospodine, razumijem da ste uznemireni, ali došao sam da se iskupim kako treba. Planiramo da zadržimo dijete i ja sam već odlučio o finansijskom dogovoru. Ako bude dječak, vašoj porodici dajem 40 miliona evra, tri hotela koja posjedujemo i crveni Ferari ispred kuće. Ako bude djevojčica - isto to. Ako budu blizanci - duplo. Jedino s čim se borim jeste pitanje: šta ako vaša kćerka doživi spontani pobačaj? Otac ga pogleda i kaže: - Ako doživi pobačaj, jebaćeš je opet!

Fata spakovala kofer

Dolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju: - Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla? - Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe. Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita: - Gdje si ti to krenuo Mujice? - Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.

Koliko Ciganki treba da izbaci govno?

- Koliko Ciganki treba da izbaci govno? - 9 mjeseci.

Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju

Došla žena kod ljekara: - Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju. - Doktore, a je l' može u guzu? - Može, al' prvo da dam injekciju.

kakav djed takav unuk

Liže unuk djedu šupak... osjeti ukus konjske sperme i kaže "O pička ti materina sad znam od čega si umro"

Doktor i pacijent

Doktor: - Da li vas nešto boli? Pacijent: - Ne. Doktor zapisuje: - Negira tegobe.

Perica i ćale pričaju o seksu

Perica: - Ćale, ko jebe, onaj gore ili dolje? Ćale: - Gore, sine. - E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!

Buđenje oralnim seksom

- Jutros sam probudio ženu oralnim seksom. - I šta ti je rekla na to? - Fkloni fe budavo, nifi novmavan!

Dopisivanje Muje i Fate

Mujo šalje SMS svojoj Fati: - Šta je to u tvojim venama, što me tera drugim ženama? A Fata mu odgovara: - Šta je to u tvojim mudima, što me tera drugim ljudima?

Je l' vam muž kod kuće?

Pričaju dve plavuše i kaže jedna drugoj: - Znaš šta mi se desilo pre mjesec dana? - Šta? - Kucao mi je neko na vrata. Ja pogledam kroz špijunku, kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, on me pita: "je l' vam muž kod kuće?" Ja kažem: "nije" i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode. - I? - Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

Crvenkapica u Azerbejdžanu

Pošla Crvenkapica u posjetu kod bake i u šumi sretne vuka usput. Pita je vuk: - Kuda si pošla Crvenkapice? Kaže mu Crvenkapica: - Idem u Azerbejdžan. Začuđen, pita je vuk: - Koji ćeš kurac u Azerbejdžanu? Crvenkapica: - Idem da vidim Baku.

Tange

Mujo: - Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj! Haso: - Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš? - Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...

Mujo drka

Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju: - Šta to radiš bolan? - Drkam. - A je l' ti lijepo? - Pa i nije baš. - A kako bi bilo da uzmeš svog?

Cigo koji odnekud dolazi

- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi? - FROM.