Mujo sjedi u kafani sav smoren. Konobar ga pita:
- Šta je Mujo, šta te muči?
Mujo kaže:
- Sinoć se Fata strašno napila i htjela da se seksa na zadnjem sjedištu auta.
Konobar se nasmije i kaže:
- Pa to zvuči baš dobro. U čemu je problem?
Mujo uzdahne i kaže:
- Htjela je da je ja vozim.
S kojom puškom Slovaci idu u lov?
Slovačkom
- Kako se zove guska koja je nevina?
- Uska.
Otac saznaje da njegova 18-godišnja kćerka izlazi sa sredovječnim muškarcem i da je trudna. Bijesan je i urla:
- Hoću da vidim tog jebenog idiota! I to odmah!
- Tatice, smiri se, ne želim da dobiješ infarkt. Dobro se ponaša prema meni, svidjeće ti se.
Dva sata kasnije, crveni Ferari se zaustavlja ispred kuće. Izlazi muškarac u srednjim tridesetim, u savršeno krojenom odijelu i pozvoni na vrata.
Otac ga pušta unutra, a čovjek odmah kaže:
- Gospodine, razumijem da ste uznemireni, ali došao sam da se iskupim kako treba. Planiramo da zadržimo dijete i ja sam već odlučio o finansijskom dogovoru. Ako bude dječak, vašoj porodici dajem 40 miliona evra, tri hotela koja posjedujemo i crveni Ferari ispred kuće.
Ako bude djevojčica - isto to. Ako budu blizanci - duplo.
Jedino s čim se borim jeste pitanje: šta ako vaša kćerka doživi spontani pobačaj?
Otac ga pogleda i kaže:
- Ako doživi pobačaj, jebaćeš je opet!
Dolazi Mujo kući, a Fata spakovala kofer. Pita on nju:
- Šta je s tobom bona, đe s' ti to pošla?
- Ma idem u Dubai, čula sam da se tamo može zaradit' 400 eura za jedno pušenje. Skontala sam da mogu zaraditi pare za ono što tebi ovdje radim za džabe.
Mujo razmisli malo, ode u sobu, spakuje i on kofer, izađe vani, a sad njega Fata pita:
- Gdje si ti to krenuo Mujice?
- Idem da vidim kako ćeš da preživiš u Dubaiju sa 800 eura godišnje.
- Koliko Ciganki treba da izbaci govno?
- 9 mjeseci.
Došla žena kod ljekara:
- Gospođo, zavrnite rukav da vam dam injekciju.
- Doktore, a je l' može u guzu?
- Može, al' prvo da dam injekciju.
Liže unuk djedu šupak...
osjeti ukus konjske sperme
i kaže "O pička ti materina sad znam od čega si umro"
Doktor:
- Da li vas nešto boli?
Pacijent:
- Ne.
Doktor zapisuje:
- Negira tegobe.
Perica:
- Ćale, ko jebe, onaj gore ili dolje?
Ćale:
- Gore, sine.
- E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!
- Jutros sam probudio ženu oralnim seksom.
- I šta ti je rekla na to?
- Fkloni fe budavo, nifi novmavan!
Mujo šalje SMS svojoj Fati:
- Šta je to u tvojim venama, što me tera drugim ženama?
A Fata mu odgovara:
- Šta je to u tvojim mudima, što me tera drugim ljudima?
Pričaju dve plavuše i kaže jedna drugoj:
- Znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?
- Šta?
- Kucao mi je neko na vrata. Ja pogledam kroz špijunku, kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, on me pita: "je l' vam muž kod kuće?" Ja kažem: "nije" i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!
Pošla Crvenkapica u posjetu kod bake i u šumi sretne vuka usput. Pita je vuk:
- Kuda si pošla Crvenkapice?
Kaže mu Crvenkapica:
- Idem u Azerbejdžan.
Začuđen, pita je vuk:
- Koji ćeš kurac u Azerbejdžanu?
Crvenkapica:
- Idem da vidim Baku.
Mujo:
- Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj!
Haso:
- Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?
- Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju:
- Šta to radiš bolan?
- Drkam.
- A je l' ti lijepo?
- Pa i nije baš.
- A kako bi bilo da uzmeš svog?
- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?
- FROM.
- Sta je istetovirano Severini ispod pupka?
- Objekat pod video nadzorom.
- Djeco, jeste se obukli, dolaze majstori?
- Ali mama, ti se nisi obukla!
- Ma pusti ti mamu!
Došao cigo kod doktora
- A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
- Što nije zadovoljna?
- Ne znam, doktor, nešto joj ne valja.
- Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav.
- Šta da promijenim, doktor?
- Pa probaj, na primjer, da upališ svjetlo dok to radite.
Sutradan:
- Je l' sad bolje?
- Bolje, doktor.
- Je l' žena zadovoljna?
- Zadovoljna žena, al' tek djeca da vidiš što uživaju...
saldzija
promilko