ogone
saldzijaPerica:
- Ćale, ko jebe, onaj gore ili dolje?
Ćale:
- Gore, sine.
- E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!
Doktor:
- Da li vas nešto boli?
Pacijent:
- Ne.
Doktor zapisuje:
- Negira tegobe.
- Djeco, jeste se obukli, dolaze majstori?
- Ali mama, ti se nisi obukla!
- Ma pusti ti mamu!
Došao cigo kod doktora
- A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
- Što nije zadovoljna?
- Ne znam, doktor, nešto joj ne valja.
- Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav.
- Šta da promijenim, doktor?
- Pa probaj, na primjer, da upališ svjetlo dok to radite.
Sutradan:
- Je l' sad bolje?
- Bolje, doktor.
- Je l' žena zadovoljna?
- Zadovoljna žena, al' tek djeca da vidiš što uživaju...
Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 evra. Zadovoljna ona, al' vidi da neki čovjek dobija 10, pa upita sestru:
- Što on dobija 10, a ja 5?
- On je dao i spermu, reče sestra.
Poslije nekog vremena, dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
- Vi sigurno hoćete da date krv?
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
- NE.
Psuju dva električara na banderi. Prolazi neka baba i jedan od električara joj vikne:
- Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabla?
A baka, dobrica, dohvati kabl, doda mu i ode. Kaže taj električar drugom:
- Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza, pa faza!
– Dragi, – kaže žena mužu, – moraš obavezno reći našem sinu da se nipošto ne ženi onom rospijom!
– Neću! Ni mene niko nije upozorio.
- Zašto niko ne sme da pipne malog cigu iz III/1?
- Zato što mu tata ide u VIII/3.
Mujo:
- Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange, joooj!
Haso:
- Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?
- Ma kakvi, joooj, al' me žuljajuuu...
- Kako se zove Cigan koji odnekud dolazi?
- FROM.
- Sta je istetovirano Severini ispod pupka?
- Objekat pod video nadzorom.
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
- Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
- Ali sine, voz radi i na baterije! - tješi ga otac.
- A šta ću kad se baterije potroše, a ja se baš zaigrao?
- Pa kupićemo druge baterije!
- A šta ako bude nedjelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
- Snaći ćemo se! - otac će njemu.
- A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- Je li, a šta si ti dobio?
- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju:
- Šta to radiš bolan?
- Drkam.
- A je l' ti lijepo?
- Pa i nije baš.
- A kako bi bilo da uzmeš svog?
Pričaju 2 Crnogorca:
- Gle, žena se davi, a mi stojimo.
- Jest, aj da sjednemo!
Mujo šalje SMS svojoj Fati:
- Šta je to u tvojim venama, što me tera drugim ženama?
A Fata mu odgovara:
- Šta je to u tvojim mudima, što me tera drugim ljudima?
- Jutros sam probudio ženu oralnim seksom.
- I šta ti je rekla na to?
- Fkloni fe budavo, nifi novmavan!
Pošla Crvenkapica u posjetu kod bake i u šumi sretne vuka usput. Pita je vuk:
- Kuda si pošla Crvenkapice?
Kaže mu Crvenkapica:
- Idem u Azerbejdžan.
Začuđen, pita je vuk:
- Koji ćeš kurac u Azerbejdžanu?
Crvenkapica:
- Idem da vidim Baku.
Pričaju dve plavuše i kaže jedna drugoj:
- Znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?
- Šta?
- Kucao mi je neko na vrata. Ja pogledam kroz špijunku, kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, on me pita: "je l' vam muž kod kuće?" Ja kažem: "nije" i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!